আমার নাম কেভিন শাহ
আমার নাম
কেভিন শাহ এবং আমি একজন ব্যবসায়ী (গুজরাটি ব্যবসায়ীও বটে) এবং "কেমিক্যাল প্রসেসিং ইকুইপমেন্ট" তৈরির ব্যবসায় আছি, যেগুলিকে "মাস ট্রান্সফার প্রোডাক্টস" বলা হয়, যেমন ফ্র্যাকশনেশন ট্রে এবং র্যান্ডম বা স্ট্রাকচার্ড প্যাকিং, যা পেট্রোলিয়াম রিফাইনারি এবং পেট্রোকেমিক্যাল প্ল্যান্টের মতো রাসায়নিক প্রক্রিয়া প্ল্যান্টের জন্য তৈরি করা হয়। এখনও জেগে আছেন?
আমি নিশ্চিত যে এখন পর্যন্ত আপনি শুধু "ওকে যাই হোক" বলেই খুশি হয়েছেন এবং আমার পেশার প্রতি আপনার আগ্রহ হারিয়ে ফেলেছেন।
শারুখ খান সম্প্রতি মার্কিন ইমিগ্রেশন বিভাগের সাথে তার নামের কারণে যে সমস্যার সম্মুখীন হয়েছিলেন, তা পড়ে আমি নীচের লেখাটি আপনার সাথে শেয়ার করার কথা ভেবেছি।
আমার ব্যবসার জন্য এমন সব জায়গায় ভ্রমণ করতে হয় যেখানে প্রচুর পেট্রোল আছে, যেমন মধ্যপ্রাচ্য - ইরানের মতো জায়গা। তবে, না, আমি স্পষ্ট কারণে সৌদি আরবে যাই না - একজন বিবাহিত ভদ্রলোক হিসাবে, আমি অন্য মহিলাদের চোখে চোখ রাখি না, যা আমাকে "বাধ্য" করা হয় চোখে চোখ রেখে সৌদি আরবে। উপরন্তু, এটি একটি শুষ্ক দেশ হওয়ায়, আমি সেখানে 'আমার পেট্রোল' পাই না।
আমার ব্যবসার জন্য বুশি-পরবর্তী মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রেও যেতে হয়। বিশ্ব যাকে পেট্রোল বলে, আমেরিকানরা আমেরিকান হওয়ায় তাকে "গ্যাস" বলে। এটি একটি শুষ্ক দেশ নয়, সেখানে নিজের পেট্রোল পাওয়া যায়..... এবং 'গ্যাসও' পাওয়া যায়...... বিশেষ করে মেক্সিকান খাবারের সাথে খেলে, যা এখন আমেরিকানদের দ্বারা দখল করা একটি পদ!
১১ সেপ্টেম্বরের পর, শারুখ খানের মতো আমার জীবনও কিছুটা পরিবর্তিত হয়েছে কারণ মহাশক্তি এখন ছোট আমাকে ভয় পায়। জন এফ কেনেডি বিমানবন্দরের ইমিগ্রেশন বিভাগে যখনই আমি অনাহূত অতিথি হিসাবে যাই, তখন আমাকে এই রুটিনের মধ্য দিয়ে যেতে হয়।
শুরুতে, আমি তাদের গোয়েন্দা বিভাগ দ্বারা তৈরি ছাঁচে পড়ে যাই - 'আল কায়েদা অপারেটরদের খোঁজ করুন যারা ছদ্মবেশে মূল ভূখণ্ড আমেরিকায় আসছেন - সুদর্শন, ক্লিন শেভেন পুরুষ, মধ্যপ্রাচ্যের মতো দেখতে, মধ্যবয়সী এবং কিছুটা পাগল প্রকৃতির লোক'; তাই এফবিআই দ্বারা স্থাপিত গোপন বিমানবন্দর ক্যামেরায় আমাকে সহজেই চিহ্নিত করা হয় এবং এমনকি ১৩ নম্বর ভাগ্যবান ইমিগ্রেশন উইন্ডোতে পৌঁছানোর আগেই আমাকে সন্দেহভাজন হিসাবে নির্বাচিত করা হয়।
এবং যখন আমি যাই........
ইমিগ্রেশন অফিসার (এফবিআই কর্মীদের দ্বারা মাইক্রোফোনের মাধ্যমে 'আগত সন্দেহভাজন' সম্পর্কে ইতিমধ্যেই অবহিত; শান্ত থাকার চেষ্টা করছেন): হ্যালো, আমেরিকায় স্বাগতম। আমি (আরও শান্ত থাকার চেষ্টা করছি, চুইংগাম চিবিয়ে, চিবুক ঘুরিয়ে এবং আমেরিকান উচ্চারণে): ধন্যবাদ।
অফিসার: কী কারণে আপনি আমেরিকায় এসেছেন? আমি: ব্যবসা।
অফিসার: কী ধরনের ব্যবসা? আমি: আমরা কেমিক্যাল প্রসেসিং ইকুইপমেন্ট তৈরি করি।
অফিসার: 'আমরা' কারা। আমি: এটি আমাদের পারিবারিক ব্যবসা।
অফিসার: আমেরিকায় আপনার পরিবার আছে? আমি: না।
অফিসার (অভিযোগের সুরে): আপনি বলেছিলেন এটি আমাদের পারিবারিক ব্যবসা। আমি (চোখ উল্টিয়ে): পরিবার ভারতে, পুরোটা।
অফিসার (ভাবছেন আমরা রাসায়নিক অস্ত্র তৈরি করি): আপনার পরিবারের কাছে কী ধরনের রাসায়নিক আছে, আমি বলতে চাচ্ছি প্রক্রিয়াজাত করে। আমি (তাকে হালকাভাবে উপহাস করার চেষ্টা করছি, চোখ উল্টিয়ে): রাসায়নিক নয় স্যার, কেমিক্যাল প্রসেসিং ইকুইপমেন্ট।
অফিসার (ভাবছেন পারমাণবিক চুল্লি): সরঞ্জাম, তাই না? যেমন একটি চুল্লি বা অন্য কিছু? আমি (চুইংগাম আরও জোরে চিবিয়ে, চিবুক আরও জোরে ঘুরিয়ে, আমেরিকান উচ্চারণে, হাত উপরে তুলে): না, এটি ভিন্ন কিছু।
অফিসার: বলুন, আমি আগ্রহী, এটি সম্পর্কে আমাকে বলুন। আমি: এটি মাস ট্রান্সফার প্রোডাক্টস নামে পরিচিত।
অফিসার (গণবিধ্বংসী অস্ত্রের কথা ভাবছেন): বলুন, আমি আগ্রহী, এটি সম্পর্কে আরও বলুন। আমি: এটি কিছুটা কারিগরি।
অফিসার: আপনি কি বলছেন যে আমি বুঝব না? আমি (হাত উপরে তুলে, চিবুক আমেরিকানের মতো ঘুরিয়ে): ঠিক আছে... এটি মাস ট্রান্সফার প্রোডাক্টস যেমন ফ্র্যাকশনেশন ট্রে এবং এলোমেলো বা কাঠামোগত প্যাকিং, যা পেট্রোলিয়াম রিফাইনারির মতো কেমিক্যাল প্রসেস প্ল্যান্টে ব্যবহৃত হয়।
অফিসার (অবিশ্বাসী, নিজেকে ছাড়িয়ে যেতে না চেয়ে): আপনি কেন বিস্তারিতভাবে ব্যাখ্যা করছেন না, এই মাস ট্রান্সফারের যা কিছু করে। আমি (হাত উপরে তুলে, এখন অনুশীলনের সাথে চিবুক নিখুঁত আমেরিকান স্টাইলে ঘুরিয়ে): ঠিক আছে... একটি রিফাইনারির ডিস্টিলেশন টাওয়ারে, কিছু তরল কনডেনসেট নিচে যায় এবং বাষ্প উপরে ওঠে, এবং আমরা এমন স্পর্শকারী ডিভাইস তৈরি করি যা ভিন্ন স্ফুটনাঙ্কের বিপরীতমুখী তরলগুলির মধ্যে নিবিড় সংস্পর্শ সরবরাহ করে, যাতে একটি তরলের কিছু ভর অন্যটিতে শোষিত বা অধিশোষিত হয় এবং আমরা তরলগুলির মধ্যে সেই কাঙ্ক্ষিত ভরের স্থানান্তর ঘটাতে সাহায্য করি।
অফিসার (না বুঝে এবং এই বিষয়ে আগ্রহ হারিয়ে): ঠিক আছে, যাই হোক। আমি: ঠিক আছে।
অফিসার: অন্য কিছু নিয়ে কথা বলি। আমি (আমার খারাপ দেশী রসবোধ দিয়ে পরিবেশ হালকা করার চেষ্টা করছি): আপনি কি আমার পণ্য কেনার কথা বিবেচনা করবেন স্যার?
অফিসার (নীরব এবং আমোদিত নন, ভাবছেন আমি কি রসবোধ সম্পন্ন বিশ্বের প্রথম সন্ত্রাসী): হুমমমম। আমি (বিজয় অনুভব করছি, মনে মনে ভাবছি - হয়তো তিনি আমেরিকান তফসিলি উপজাতি বা ওবিসি কোটায় তার সরকারি চাকরি পেয়েছেন?): ঠিক আছে, আর কিছু?
অফিসার: আপনি এখনও পালাতে পারবেন না, আমাকে বলুন, আপনার পাসপোর্টে আই-রান ভিসা কেন আছে? আমি (ঠোঁট বাঁকা না করার চেষ্টা করছি, ইরানকে বিশ্ব এবং পার্সিয়ানরা যেভাবে বলে সেভাবে বলছি): ওহ, আমি ই-রানে গিয়েছিলাম।
অফিসার: আমি জানি, আপনি কেন আই-রানে গিয়েছিলেন? আমি: ব্যবসা।
অফিসার: কী ধরনের ব্যবসা? আমি: আমরা কেমিক্যাল প্রসেসিং ইকুইপমেন্ট তৈরি করি।
অফিসার: কারা 'আমরা' (বুঝতে পেরে আমরা এই বিষয় নিয়ে কথা বলে ফেলেছি, থামলেন) আমি বলতে চাচ্ছি, 'তারা' কারা? আমি: তারা?
অফিসার: তারা, যারা আপনার কাছ থেকে আই-রানে কেনে। আমি: সরকারি কোম্পানিগুলো।
অফিসার: আপনি সেখানে কার সাথে দেখা করেন? আমি: সরকারি কর্মকর্তাদের সাথে।
অফিসার: আপনাকে কেন সরকারি কর্মকর্তাদের সাথে দেখা করতে হবে? আমি: কারণ তারা সরকারি মালিকানাধীন কোম্পানিতে কাজ করে।
অফিসার (খুব সন্দিহান, ভাবছেন আমি সেখানে প্রশিক্ষণ পেয়েছি): আপনি কেভিন শাহ। আমি (সত্যিই বাঁকা হওয়ার চেষ্টা করছি): তাই মনে হয়, পাসপোর্ট তাই বলে!
অফিসার: ইরানের বিখ্যাত শাহের মতো। আমি (চোখ টিপে): মনে হয়, যদিও আমি আরও কিছু খ্যাতি পেতে পারতাম।
অফিসার: ইরানে আপনার পরিবার আছে? আমি: পরিবার ভারতে, পুরোটা...(মনে মনে বিড়বিড় করছি - "মনে রেখো, আমি তোমাকে আগেই বলেছিলাম, হে তুমি #@8%+/!")!
অফিসার: আপনার পাসপোর্টে লেখা আছে, প্রথম নাম কেভিন, এটা কি আসল? আমি (ঠোঁট বাঁকা না করার চেষ্টা করছি): হ্যাঁ, এটা আসল, এটা একটা আসল পাসপোর্ট।
অফিসার (খুব বিরক্ত শোনাচ্ছে, গলা উঁচু করে): আপনার প্রথম নাম এবং আপনার শেষ নাম কি আসল? আমি (উপভোগ করছি, বোবা সাজার ভান করে): ওহ হ্যাঁ, এটা আসল, আমি বলতে চাচ্ছি হ্যাঁ তারা আসল, দুটিই আসল নাম, প্রথমটি এবং শেষটি। পাসপোর্টও।
অফিসার: আপনি কি কখনো আপনার নাম পরিবর্তন করেছেন? আমি (তার শেষ শব্দের সাথে আমার প্রথম শব্দের ছন্দ মেলানোর চেষ্টা করে): কখনো না।
অফিসার: আপনি কি কখনো আপনার শেষ নাম পরিবর্তন করেছেন? আমি (তার শেষ শব্দের সাথে আমার প্রথম শব্দের ছন্দ মেলানোর চেষ্টা করে এবং ভারতীয় উচ্চারণে): কখনো না। শেষ নাম ঠিক তেমনই যেমন আমার বাবা-মা আমাকে প্রথম থেকেই দিয়েছিলেন.... আপনি জানেন আমার কি মানে, তাই না?
অফিসার (আমার চোখের দিকে সোজা তাকিয়ে): আপনার একটি আইরিশ প্রথম নাম এবং একটি ইসলামিক শেষ নাম আছে, কিছুটা মজার, তাই না? আমি (কাঁধ ঝাঁকিয়ে এবং সরাসরি তাকিয়ে): কিছুটা সত্যি স্যার।
অফিসার: যদি আমি জিজ্ঞাসা করতে পারি, আপনি খ্রিস্টান না মুসলিম? আমি: কোনটিই না।
অফিসার: হে খোদা, আপনি ইন্ডিয়া থেকে এসেছেন, তাই না? তাহলে আপনি কি একজন হিন্দু? আমি: হে খোদা, না।
অফিসার: না? তাহলে আপনি আমাকে বলবেন না আপনি কি? আমি: এটি কিছুটা কারিগরি।
অফিসার: আপনি কি বলছেন যে আমি বুঝব না? আমি (হাত উপরে তুলে, চিবুক আমেরিকানের মতো ঘুরিয়ে): ঠিক আছে, আমি একজন জৈন, যা হিন্দু নয় তবে হিন্দুধর্মের একটি শাখা... আপনি জানেন।
অফিসার (বাধা দিয়ে এবং তার জিকে নিয়ে খুশি হয়ে): আ-হা আমি জানি। জেন, সেটা জাপানি, দেখুন আমি কিছু জানি... আমি (তার আনন্দ নষ্ট করে): আমি ভারতীয়।
অফিসার (ভুল বোঝার ইঙ্গিত পেয়ে): আপনি কি জেন অনুসরণ করেন? আমি: জে এ আই এন, জেন নয়।
অফিসার (আমার ও নিজের উপর হতাশ। আসলে আমার কাছ থেকে সেই কল্পিত পোশাকের নিচে বাঁধা আত্মঘাতী বোমা ধার নিতে চাচ্ছিলেন): এই নিন আপনার পাসপোর্ট। আমি (ততক্ষণে এসব উপভোগ করছি, কারণ পরবর্তী কানেক্টিং ফ্লাইট এখনও ৪ ঘন্টা দূরে): আপনি জৈন ধর্ম সম্পর্কে জানতে চান না?
অফিসার: আপনি এখান থেকে যান। আমি (আমার ভদ্রতা প্রদর্শনের কথা মনে করে, হাত মেলানোর জন্য হাত বাড়িয়ে): আপনার সাথে দেখা করে ভালো লাগলো স্যার। অফিসার (অন্যদিকে তাকিয়ে): পরের জন লাইনে আসুন!
তাহলে শাহরুখ, আপনি একা নন - আমার ব্যবসা এবং ব্যবসায়িক ভ্রমণও স্বাভাবিকের চেয়ে বেশি কারণে আমার মনোযোগ দাবি করে। পরের বার ইউএস ইমিগ্রেশন বিভাগ আপনাকে বিরক্ত করলে, আপনাকে বাঁচাতে কোনো মন্ত্রি-জিকে ডাকবেন না, কেবল বাস্তব জীবনের অভিনয়ে কাজ করুন যাতে স্বেচ্ছায় "বের করে দেওয়া" হয়।
ওহ, এখনও তো ছবি বাকি আছে!..... তারপর ইমিগ্রেশন কর্মকর্তার কাজ শেষ হওয়ার পর, আমি কাস্টমস ফুড অ্যান্ড ড্রাগ কন্ট্রোল কর্মকর্তার মুখোমুখি হলাম:
অফিসার (আমার ব্যাগ খুলে): আপনার কাছে খাবার আছে, ওটা কী? আমি (নতুন ফর্মুলা - আমার শক্ত ঘাড়ের উপর মাথা এদিক ওদিক দুলিয়ে, আমার প্রাকৃতিক গুজরাটি উচ্চারণে): এটা গুজরাটি খাকরা, থেপলা আর মুরব্বা।
অফিসার (ভারতীয়দের সাথে যথেষ্ট অভিজ্ঞতা থাকায়, ইতিমধ্যেই বিরক্ত): ওটা কী ফ.. ফ.. খাবার.. ওটা কী? আমি (আমার সবচেয়ে বেশি ভারতীয় ভদ্রতা প্রদর্শনের কথা মনে করে, তাকে আমার গুজরাটি আতিথেয়তায় প্রবেশ করার অনুমতি দিয়ে): নাও ভাই, একটু খেয়ে দেখো।
অফিসার (অন্যদিকে তাকিয়ে): পরের জন লাইনে আসুন!
যেমন রুডিয়ার্ড কিপলিং করেননি, কিন্তু হয়তো গান গেয়েছিলেন: "ওহ, ব্যবসা ব্যবসায় এবং লেখালেখি লেখায়, এবং তারা কখনো মিলিত হবে না; যতক্ষণ না পৃথিবী ও আকাশ ঈশ্বরের মহান বিচারাসনে উপস্থিত হয়!"
আমি নিশ্চিত যে এখন পর্যন্ত আপনি শুধু "ওকে যাই হোক" বলেই খুশি হয়েছেন এবং আমার পেশার প্রতি আপনার আগ্রহ হারিয়ে ফেলেছেন।
শারুখ খান সম্প্রতি মার্কিন ইমিগ্রেশন বিভাগের সাথে তার নামের কারণে যে সমস্যার সম্মুখীন হয়েছিলেন, তা পড়ে আমি নীচের লেখাটি আপনার সাথে শেয়ার করার কথা ভেবেছি।
আমার ব্যবসার জন্য এমন সব জায়গায় ভ্রমণ করতে হয় যেখানে প্রচুর পেট্রোল আছে, যেমন মধ্যপ্রাচ্য - ইরানের মতো জায়গা। তবে, না, আমি স্পষ্ট কারণে সৌদি আরবে যাই না - একজন বিবাহিত ভদ্রলোক হিসাবে, আমি অন্য মহিলাদের চোখে চোখ রাখি না, যা আমাকে "বাধ্য" করা হয় চোখে চোখ রেখে সৌদি আরবে। উপরন্তু, এটি একটি শুষ্ক দেশ হওয়ায়, আমি সেখানে 'আমার পেট্রোল' পাই না।
আমার ব্যবসার জন্য বুশি-পরবর্তী মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রেও যেতে হয়। বিশ্ব যাকে পেট্রোল বলে, আমেরিকানরা আমেরিকান হওয়ায় তাকে "গ্যাস" বলে। এটি একটি শুষ্ক দেশ নয়, সেখানে নিজের পেট্রোল পাওয়া যায়..... এবং 'গ্যাসও' পাওয়া যায়...... বিশেষ করে মেক্সিকান খাবারের সাথে খেলে, যা এখন আমেরিকানদের দ্বারা দখল করা একটি পদ!
১১ সেপ্টেম্বরের পর, শারুখ খানের মতো আমার জীবনও কিছুটা পরিবর্তিত হয়েছে কারণ মহাশক্তি এখন ছোট আমাকে ভয় পায়। জন এফ কেনেডি বিমানবন্দরের ইমিগ্রেশন বিভাগে যখনই আমি অনাহূত অতিথি হিসাবে যাই, তখন আমাকে এই রুটিনের মধ্য দিয়ে যেতে হয়।
শুরুতে, আমি তাদের গোয়েন্দা বিভাগ দ্বারা তৈরি ছাঁচে পড়ে যাই - 'আল কায়েদা অপারেটরদের খোঁজ করুন যারা ছদ্মবেশে মূল ভূখণ্ড আমেরিকায় আসছেন - সুদর্শন, ক্লিন শেভেন পুরুষ, মধ্যপ্রাচ্যের মতো দেখতে, মধ্যবয়সী এবং কিছুটা পাগল প্রকৃতির লোক'; তাই এফবিআই দ্বারা স্থাপিত গোপন বিমানবন্দর ক্যামেরায় আমাকে সহজেই চিহ্নিত করা হয় এবং এমনকি ১৩ নম্বর ভাগ্যবান ইমিগ্রেশন উইন্ডোতে পৌঁছানোর আগেই আমাকে সন্দেহভাজন হিসাবে নির্বাচিত করা হয়।
এবং যখন আমি যাই........
ইমিগ্রেশন অফিসার (এফবিআই কর্মীদের দ্বারা মাইক্রোফোনের মাধ্যমে 'আগত সন্দেহভাজন' সম্পর্কে ইতিমধ্যেই অবহিত; শান্ত থাকার চেষ্টা করছেন): হ্যালো, আমেরিকায় স্বাগতম। আমি (আরও শান্ত থাকার চেষ্টা করছি, চুইংগাম চিবিয়ে, চিবুক ঘুরিয়ে এবং আমেরিকান উচ্চারণে): ধন্যবাদ।
অফিসার: কী কারণে আপনি আমেরিকায় এসেছেন? আমি: ব্যবসা।
অফিসার: কী ধরনের ব্যবসা? আমি: আমরা কেমিক্যাল প্রসেসিং ইকুইপমেন্ট তৈরি করি।
অফিসার: 'আমরা' কারা। আমি: এটি আমাদের পারিবারিক ব্যবসা।
অফিসার: আমেরিকায় আপনার পরিবার আছে? আমি: না।
অফিসার (অভিযোগের সুরে): আপনি বলেছিলেন এটি আমাদের পারিবারিক ব্যবসা। আমি (চোখ উল্টিয়ে): পরিবার ভারতে, পুরোটা।
অফিসার (ভাবছেন আমরা রাসায়নিক অস্ত্র তৈরি করি): আপনার পরিবারের কাছে কী ধরনের রাসায়নিক আছে, আমি বলতে চাচ্ছি প্রক্রিয়াজাত করে। আমি (তাকে হালকাভাবে উপহাস করার চেষ্টা করছি, চোখ উল্টিয়ে): রাসায়নিক নয় স্যার, কেমিক্যাল প্রসেসিং ইকুইপমেন্ট।
অফিসার (ভাবছেন পারমাণবিক চুল্লি): সরঞ্জাম, তাই না? যেমন একটি চুল্লি বা অন্য কিছু? আমি (চুইংগাম আরও জোরে চিবিয়ে, চিবুক আরও জোরে ঘুরিয়ে, আমেরিকান উচ্চারণে, হাত উপরে তুলে): না, এটি ভিন্ন কিছু।
অফিসার: বলুন, আমি আগ্রহী, এটি সম্পর্কে আমাকে বলুন। আমি: এটি মাস ট্রান্সফার প্রোডাক্টস নামে পরিচিত।
অফিসার (গণবিধ্বংসী অস্ত্রের কথা ভাবছেন): বলুন, আমি আগ্রহী, এটি সম্পর্কে আরও বলুন। আমি: এটি কিছুটা কারিগরি।
অফিসার: আপনি কি বলছেন যে আমি বুঝব না? আমি (হাত উপরে তুলে, চিবুক আমেরিকানের মতো ঘুরিয়ে): ঠিক আছে... এটি মাস ট্রান্সফার প্রোডাক্টস যেমন ফ্র্যাকশনেশন ট্রে এবং এলোমেলো বা কাঠামোগত প্যাকিং, যা পেট্রোলিয়াম রিফাইনারির মতো কেমিক্যাল প্রসেস প্ল্যান্টে ব্যবহৃত হয়।
অফিসার (অবিশ্বাসী, নিজেকে ছাড়িয়ে যেতে না চেয়ে): আপনি কেন বিস্তারিতভাবে ব্যাখ্যা করছেন না, এই মাস ট্রান্সফারের যা কিছু করে। আমি (হাত উপরে তুলে, এখন অনুশীলনের সাথে চিবুক নিখুঁত আমেরিকান স্টাইলে ঘুরিয়ে): ঠিক আছে... একটি রিফাইনারির ডিস্টিলেশন টাওয়ারে, কিছু তরল কনডেনসেট নিচে যায় এবং বাষ্প উপরে ওঠে, এবং আমরা এমন স্পর্শকারী ডিভাইস তৈরি করি যা ভিন্ন স্ফুটনাঙ্কের বিপরীতমুখী তরলগুলির মধ্যে নিবিড় সংস্পর্শ সরবরাহ করে, যাতে একটি তরলের কিছু ভর অন্যটিতে শোষিত বা অধিশোষিত হয় এবং আমরা তরলগুলির মধ্যে সেই কাঙ্ক্ষিত ভরের স্থানান্তর ঘটাতে সাহায্য করি।
অফিসার (না বুঝে এবং এই বিষয়ে আগ্রহ হারিয়ে): ঠিক আছে, যাই হোক। আমি: ঠিক আছে।
অফিসার: অন্য কিছু নিয়ে কথা বলি। আমি (আমার খারাপ দেশী রসবোধ দিয়ে পরিবেশ হালকা করার চেষ্টা করছি): আপনি কি আমার পণ্য কেনার কথা বিবেচনা করবেন স্যার?
অফিসার (নীরব এবং আমোদিত নন, ভাবছেন আমি কি রসবোধ সম্পন্ন বিশ্বের প্রথম সন্ত্রাসী): হুমমমম। আমি (বিজয় অনুভব করছি, মনে মনে ভাবছি - হয়তো তিনি আমেরিকান তফসিলি উপজাতি বা ওবিসি কোটায় তার সরকারি চাকরি পেয়েছেন?): ঠিক আছে, আর কিছু?
অফিসার: আপনি এখনও পালাতে পারবেন না, আমাকে বলুন, আপনার পাসপোর্টে আই-রান ভিসা কেন আছে? আমি (ঠোঁট বাঁকা না করার চেষ্টা করছি, ইরানকে বিশ্ব এবং পার্সিয়ানরা যেভাবে বলে সেভাবে বলছি): ওহ, আমি ই-রানে গিয়েছিলাম।
অফিসার: আমি জানি, আপনি কেন আই-রানে গিয়েছিলেন? আমি: ব্যবসা।
অফিসার: কী ধরনের ব্যবসা? আমি: আমরা কেমিক্যাল প্রসেসিং ইকুইপমেন্ট তৈরি করি।
অফিসার: কারা 'আমরা' (বুঝতে পেরে আমরা এই বিষয় নিয়ে কথা বলে ফেলেছি, থামলেন) আমি বলতে চাচ্ছি, 'তারা' কারা? আমি: তারা?
অফিসার: তারা, যারা আপনার কাছ থেকে আই-রানে কেনে। আমি: সরকারি কোম্পানিগুলো।
অফিসার: আপনি সেখানে কার সাথে দেখা করেন? আমি: সরকারি কর্মকর্তাদের সাথে।
অফিসার: আপনাকে কেন সরকারি কর্মকর্তাদের সাথে দেখা করতে হবে? আমি: কারণ তারা সরকারি মালিকানাধীন কোম্পানিতে কাজ করে।
অফিসার (খুব সন্দিহান, ভাবছেন আমি সেখানে প্রশিক্ষণ পেয়েছি): আপনি কেভিন শাহ। আমি (সত্যিই বাঁকা হওয়ার চেষ্টা করছি): তাই মনে হয়, পাসপোর্ট তাই বলে!
অফিসার: ইরানের বিখ্যাত শাহের মতো। আমি (চোখ টিপে): মনে হয়, যদিও আমি আরও কিছু খ্যাতি পেতে পারতাম।
অফিসার: ইরানে আপনার পরিবার আছে? আমি: পরিবার ভারতে, পুরোটা...(মনে মনে বিড়বিড় করছি - "মনে রেখো, আমি তোমাকে আগেই বলেছিলাম, হে তুমি #@8%+/!")!
অফিসার: আপনার পাসপোর্টে লেখা আছে, প্রথম নাম কেভিন, এটা কি আসল? আমি (ঠোঁট বাঁকা না করার চেষ্টা করছি): হ্যাঁ, এটা আসল, এটা একটা আসল পাসপোর্ট।
অফিসার (খুব বিরক্ত শোনাচ্ছে, গলা উঁচু করে): আপনার প্রথম নাম এবং আপনার শেষ নাম কি আসল? আমি (উপভোগ করছি, বোবা সাজার ভান করে): ওহ হ্যাঁ, এটা আসল, আমি বলতে চাচ্ছি হ্যাঁ তারা আসল, দুটিই আসল নাম, প্রথমটি এবং শেষটি। পাসপোর্টও।
অফিসার: আপনি কি কখনো আপনার নাম পরিবর্তন করেছেন? আমি (তার শেষ শব্দের সাথে আমার প্রথম শব্দের ছন্দ মেলানোর চেষ্টা করে): কখনো না।
অফিসার: আপনি কি কখনো আপনার শেষ নাম পরিবর্তন করেছেন? আমি (তার শেষ শব্দের সাথে আমার প্রথম শব্দের ছন্দ মেলানোর চেষ্টা করে এবং ভারতীয় উচ্চারণে): কখনো না। শেষ নাম ঠিক তেমনই যেমন আমার বাবা-মা আমাকে প্রথম থেকেই দিয়েছিলেন.... আপনি জানেন আমার কি মানে, তাই না?
অফিসার (আমার চোখের দিকে সোজা তাকিয়ে): আপনার একটি আইরিশ প্রথম নাম এবং একটি ইসলামিক শেষ নাম আছে, কিছুটা মজার, তাই না? আমি (কাঁধ ঝাঁকিয়ে এবং সরাসরি তাকিয়ে): কিছুটা সত্যি স্যার।
অফিসার: যদি আমি জিজ্ঞাসা করতে পারি, আপনি খ্রিস্টান না মুসলিম? আমি: কোনটিই না।
অফিসার: হে খোদা, আপনি ইন্ডিয়া থেকে এসেছেন, তাই না? তাহলে আপনি কি একজন হিন্দু? আমি: হে খোদা, না।
অফিসার: না? তাহলে আপনি আমাকে বলবেন না আপনি কি? আমি: এটি কিছুটা কারিগরি।
অফিসার: আপনি কি বলছেন যে আমি বুঝব না? আমি (হাত উপরে তুলে, চিবুক আমেরিকানের মতো ঘুরিয়ে): ঠিক আছে, আমি একজন জৈন, যা হিন্দু নয় তবে হিন্দুধর্মের একটি শাখা... আপনি জানেন।
অফিসার (বাধা দিয়ে এবং তার জিকে নিয়ে খুশি হয়ে): আ-হা আমি জানি। জেন, সেটা জাপানি, দেখুন আমি কিছু জানি... আমি (তার আনন্দ নষ্ট করে): আমি ভারতীয়।
অফিসার (ভুল বোঝার ইঙ্গিত পেয়ে): আপনি কি জেন অনুসরণ করেন? আমি: জে এ আই এন, জেন নয়।
অফিসার (আমার ও নিজের উপর হতাশ। আসলে আমার কাছ থেকে সেই কল্পিত পোশাকের নিচে বাঁধা আত্মঘাতী বোমা ধার নিতে চাচ্ছিলেন): এই নিন আপনার পাসপোর্ট। আমি (ততক্ষণে এসব উপভোগ করছি, কারণ পরবর্তী কানেক্টিং ফ্লাইট এখনও ৪ ঘন্টা দূরে): আপনি জৈন ধর্ম সম্পর্কে জানতে চান না?
অফিসার: আপনি এখান থেকে যান। আমি (আমার ভদ্রতা প্রদর্শনের কথা মনে করে, হাত মেলানোর জন্য হাত বাড়িয়ে): আপনার সাথে দেখা করে ভালো লাগলো স্যার। অফিসার (অন্যদিকে তাকিয়ে): পরের জন লাইনে আসুন!
তাহলে শাহরুখ, আপনি একা নন - আমার ব্যবসা এবং ব্যবসায়িক ভ্রমণও স্বাভাবিকের চেয়ে বেশি কারণে আমার মনোযোগ দাবি করে। পরের বার ইউএস ইমিগ্রেশন বিভাগ আপনাকে বিরক্ত করলে, আপনাকে বাঁচাতে কোনো মন্ত্রি-জিকে ডাকবেন না, কেবল বাস্তব জীবনের অভিনয়ে কাজ করুন যাতে স্বেচ্ছায় "বের করে দেওয়া" হয়।
ওহ, এখনও তো ছবি বাকি আছে!..... তারপর ইমিগ্রেশন কর্মকর্তার কাজ শেষ হওয়ার পর, আমি কাস্টমস ফুড অ্যান্ড ড্রাগ কন্ট্রোল কর্মকর্তার মুখোমুখি হলাম:
অফিসার (আমার ব্যাগ খুলে): আপনার কাছে খাবার আছে, ওটা কী? আমি (নতুন ফর্মুলা - আমার শক্ত ঘাড়ের উপর মাথা এদিক ওদিক দুলিয়ে, আমার প্রাকৃতিক গুজরাটি উচ্চারণে): এটা গুজরাটি খাকরা, থেপলা আর মুরব্বা।
অফিসার (ভারতীয়দের সাথে যথেষ্ট অভিজ্ঞতা থাকায়, ইতিমধ্যেই বিরক্ত): ওটা কী ফ.. ফ.. খাবার.. ওটা কী? আমি (আমার সবচেয়ে বেশি ভারতীয় ভদ্রতা প্রদর্শনের কথা মনে করে, তাকে আমার গুজরাটি আতিথেয়তায় প্রবেশ করার অনুমতি দিয়ে): নাও ভাই, একটু খেয়ে দেখো।
অফিসার (অন্যদিকে তাকিয়ে): পরের জন লাইনে আসুন!
যেমন রুডিয়ার্ড কিপলিং করেননি, কিন্তু হয়তো গান গেয়েছিলেন: "ওহ, ব্যবসা ব্যবসায় এবং লেখালেখি লেখায়, এবং তারা কখনো মিলিত হবে না; যতক্ষণ না পৃথিবী ও আকাশ ঈশ্বরের মহান বিচারাসনে উপস্থিত হয়!"
মূলত Kevin M Shah — KNN Blog-এ প্রকাশিত
মূল পোস্ট পড়ুন