Je m'appelle Kevin Shah
Je m'appelle
Kevin Shah et je suis un homme d'affaires (et un Guju, en plus) et je travaille
dans la fabrication d'« équipements de traitement chimique » appelés « produits
de transfert de masse » comme des plateaux de fractionnement et des garnissages
aléatoires ou structurés fabriqués pour les usines de traitement chimique comme
les raffineries de pétrole et les usines pétrochimiques. Toujours éveillé?
Je suis sûr que vous êtes maintenant satisfait d'un simple « D'accord, peu importe » et que vous avez perdu tout intérêt pour ma profession.
Ayant lu les problèmes que Sharukh Khan a récemment rencontrés avec le département de l'immigration américaine, à cause de son nom, j'ai pensé partager ce qui suit avec vous.
Mon entreprise m'oblige à voyager dans des endroits où il y a beaucoup d'essence, à savoir le Moyen-Orient - des endroits comme l'Iran. Au fait, non, je ne vais pas en Arabie saoudite pour des raisons évidentes - en tant que gentilhomme marié que je suis, je ne regarde pas les autres femmes droit dans les yeux, ce que je suis « forcé » de faire dans un Arabie saoudite « œil pour œil ». De plus, comme c'est un pays sec, je n'y trouve pas « mon pétrole ».
Mon entreprise m'oblige également à me rendre aux États-Unis après l'ère Bush. Ce que le monde appelle pétrole, les Américains, étant Américains, l'appellent « gaz ». Ce n'est pas un pays sec, on y trouve son pétrole..... et aussi du « gaz »...... surtout si on le consomme avec de la cuisine mexicaine, qui est maintenant un plat américain piraté !
Après le 11 septembre, ma vie, comme celle de Shakrukh Khan, a un peu changé, car la superpuissance a maintenant peur de moi, le petit. Voici le genre de routine que je dois subir, chaque fois que je suis un invité non invité du département de l'immigration de l'aéroport John F Kennedy.
Pour commencer, je corresponds au moule formulé par leur service de renseignement : « Recherchez les agents d'Al-Qaïda qui visitent le continent américain incognito - homme beau, rasé de près, d'apparence moyen-orientale, d'âge moyen et ayant l'air un peu bizarre » ; je suis donc facilement repéré par les caméras secrètes de l'aéroport installées par le FBI et je suis sélectionné comme suspect, avant même d'atteindre la chanceuse fenêtre d'immigration n° 13.
Et quand je le fais........
Officier d'immigration (déjà informé par microphone par les agents du FBI du « suspect qui approche » ; essayant d'agir calmement) : Bonjour, bienvenue en Amérique.
Moi (essayant d'agir plus calmement, mâchant un chewing-gum, tordant mon menton et avec un accent américain) : Merci.
Officier : Qu'est-ce qui vous amène en Amérique?
Moi : Les affaires.
Officier : Quel genre d'affaires?
Moi : Nous fabriquons des équipements de traitement chimique.
Officier : Qui est « nous ».
Moi : C'est notre entreprise familiale.
Officier : Vous avez de la famille aux États-Unis?
Moi : Non.
Officier (avec un ton accusateur) : Vous avez dit que c'était notre entreprise familiale.
Moi (roulant des yeux) : Ma famille est en Inde, toute ma famille.
Officier (pensant que nous fabriquons des armes chimiques) : Quel genre de produits chimiques votre famille possède-t-elle, je veux dire, traite-t-elle?
Moi (essayant de le ridiculiser gentiment, roulant des yeux) : Pas des produits chimiques, monsieur, des équipements de traitement chimique.
Officier (pensant à un réacteur nucléaire) : Des équipements, hein? Comme un réacteur ou quelque chose comme ça?
Moi (mâchant le chewing-gum plus fort, tordant le menton plus fort, avec un accent américain, levant les bras en l'air) : Non, c'est quelque chose de différent.
Officier : Allez-y, je suis intéressé, parlez-m'en.
Moi : Cela s'appelle des produits de transfert de masse.
Officier (pensant aux armes de destruction massive) : Allez-y, je suis intéressé, parlez-m'en davantage.
Moi : C'est un peu technique.
Officier : Vous voulez dire que je ne comprendrai pas?
Moi (levant les bras en l'air, tordant le menton à l'américaine) : D'accord... Ce sont des produits de transfert de masse comme les plateaux de fractionnement et les garnissages aléatoires ou structurés utilisés dans les usines de traitement chimique comme les raffineries de pétrole.
Officier (pas convaincu, ne voulant pas être dépassé) : Pourquoi ne pas expliquer ce que font ces bidules de transfert de masse.
Moi (levant les bras en l'air, avec la pratique tordant maintenant le menton parfaitement à l'américaine) : D'accord... Dans une colonne de distillation de la raffinerie, un certain condensat liquide descend et la vapeur monte dans la colonne et nous fabriquons des dispositifs de contact qui permettent un contact intime entre les fluides à contre-courant ayant des points d'ébullition différentiels, de sorte qu'une certaine masse d'un fluide est absorbée ou adsorbée dans l'autre et nous aidons à réaliser ce transfert de masse désiré entre les fluides.
Officier (ne comprenant pas et abandonnant ce sujet) : D'accord, peu importe.
Moi : D'accord.
Officier : Parlons d'autres choses.
Moi (essayant de détendre l'atmosphère avec mon mauvais sens de l'humour desi) : Envisageriez-vous d'acheter mes produits, monsieur?
Officier (silencieux et non amusé, se demandant si je suis le premier terroriste au monde avec un sens de l'humour) : Hmmmmm
Moi (sentant la victoire, me demandant dans mon esprit - peut-être a-t-il obtenu son poste gouvernemental dans une catégorie de tribu ou d'OBC américaine programmée?) : D'accord, autre chose.
Officier : Vous ne pouvez pas encore courir, dites-moi, pourquoi avez-vous un visa iranien dans votre passeport?
Moi (essayant de ne pas avoir l'air effronté, appelant l'Iran comme le monde et les Perses l'appellent) : Oh, je suis allé en ee-Ran.
Officier : Je le sais, pourquoi êtes-vous allé en I-ran?
Moi : Affaires.
Officier : Quel genre d'affaires?
Moi : Nous fabriquons des équipements de traitement chimique.
Officier : Qui est NOUS (réalisant que nous avons déjà abordé ce sujet, pause) Je veux dire, qui sont-ILS.
Moi : Ils?
Officier : Ceux qui achètent chez vous en I-ran.
Moi : Les entreprises gouvernementales.
Officier : Qui rencontrez-vous là-bas?
Moi : Des fonctionnaires du gouvernement.
Officier : Pourquoi devez-vous rencontrer des fonctionnaires du gouvernement?
Moi : Parce qu'ils travaillent dans des entreprises qui appartiennent au gouvernement.
Officier (très suspicieux, pensant que j'y ai été formé) : Vous êtes Kevin Shah.
Moi (essayant d'avoir l'air effronté) : Je pense que oui, c'est ce que dit le passeport!
Officier : Comme le célèbre Shah d'Iran.
Moi (clin d'œil) : Je suppose, bien que je pourrais me contenter d'un peu plus de célébrité.
Officier : Vous avez de la famille en Iran.
Moi : Ma famille est en Inde, toute ma famille... (marmonnant dans ma barbe - « rappelez-vous, je vous l'ai déjà dit vous vous #@8%+/! »)!
Officier : Votre passeport dit que votre prénom est Kevin, est-ce vrai?
Moi (essayant de ne pas avoir l'air effronté) : Oui, c'est un vrai passeport.
Officier (semblant très agacé, élevant la voix) : Votre prénom et votre nom de famille, est-ce vrai?
Moi (appréciant, faisant semblant d'être bête) : Oh oui, ça l'est, je veux dire oui, ils le sont, les deux sont de vrais noms, le premier et le dernier. Le passeport aussi.
Officier : Avez-vous déjà changé de nom?
Moi (essayant de faire rimer son dernier mot avec mon premier mot) : JAMAIS.
Officier : Avez-vous déjà changé de nom de famille?
Moi (essayant de faire rimer son dernier mot avec mon premier mot suivi d'un accent indien) : JAMAIS. Mon nom de famille est exactement celui que mes parents m'ont donné dès le début... vous voyez ce que je veux dire, non?
Officier (me regardant droit dans les yeux) : Vous avez un prénom irlandais et un nom de famille islamiste, c'est un peu drôle, hein?
Moi (haussant les épaules et le regardant droit dans les yeux) : C'est un fait, monsieur.
Officier : Si je peux me permettre, vous êtes chrétien ou musulman?
Moi : Ni l'un ni l'autre.
Officier : Sacré nom, vous êtes d'Indiyeah, hein? Alors vous êtes, comment dites-vous, un Hindou?
Moi : Sainte vache, non.
Officier : Non? Alors vous ne me direz pas ce que vous êtes?
Moi : C'est un peu technique.
Officier : Vous voulez dire que je ne comprendrai pas.
Moi (levant les bras en l'air, tordant le menton à l'américaine) : D'accord, je suis un Jaïn, ce qui n'est pas hindou mais une sorte de branche de l'hindouisme..... vous savez.
Officier (l'interrompant et satisfait de sa culture générale) : Aa-ha, je sais. Le Zen, ça c'est japonais, vous voyez, je sais quelque chose....
Moi (interrompant sa joie) : Je suis Indien.
Officier (sentant une gaffe) : Vous suivez le Zen?
Moi : J A Ï N et non Z E N.
Officier (frustré par moi et par lui-même. Voulant en fait m'emprunter cette bombe suicide imaginaire attachée sous mes vêtements) : Voici votre passeport.
Moi (appréciant tout cela maintenant, car le prochain vol de correspondance est encore dans 4 heures) : Vous ne voulez pas savoir ce qu'est le Jaïnisme?
Officier : Sortez d'ici.
Moi (me souvenant de faire preuve de bonnes manières, tendant le bras pour une poignée de main) : Heureux de vous avoir rencontré, monsieur.
Officier (regardant ailleurs) : SUIVANT S'IL VOUS PLAÎT!
Alors Sharukh, vous n'êtes pas le seul - mes affaires et mes voyages d'affaires nécessitent aussi mon attention pour des raisons plus que normales. La prochaine fois que le département de l'immigration américaine vous embêtera, n'appelez pas ce mantri-ji pour vous tirer d'affaire, mais concentrez-vous sur l'art de la vie réelle pour vous faire « expulser » volontairement.
Oh, abhi to picture baki hai !..... puis, après avoir été interrogé par l'agent de l'immigration, j'ai rencontré l'agent des douanes alimentaires et médicamenteuses :
Officier (en ouvrant mon sac) : Vous avez de la nourriture, qu'est-ce que c'est?
Moi (nouvelle formule - secouant la tête de gauche à droite sur mon cou raide, avec mon accent guju naturel) : Ceci est du Gujarati Khakhara, Thepla et Murabba.
Officier (ayant suffisamment d'expérience avec les Indiens, déjà agacé) : QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE BOUFFE?
Moi (me souvenant de faire preuve de mes meilleures manières indiennes, l'autorisant à abuser de mon hospitalité guju) : Prends-en, goûte-moi ça.
Officier (regardant ailleurs) : SUIVANT S'IL VOUS PLAÎT!
Comme Rudyard Kipling ne l'a pas fait, mais aurait pu le faire : « Oh, les affaires sont les affaires, et l'écriture est l'écriture, et jamais les deux ne se rencontreront; Jusqu'à ce que la Terre et le Ciel se tiennent bientôt devant le grand siège du jugement de Dieu !»
Je suis sûr que vous êtes maintenant satisfait d'un simple « D'accord, peu importe » et que vous avez perdu tout intérêt pour ma profession.
Ayant lu les problèmes que Sharukh Khan a récemment rencontrés avec le département de l'immigration américaine, à cause de son nom, j'ai pensé partager ce qui suit avec vous.
Mon entreprise m'oblige à voyager dans des endroits où il y a beaucoup d'essence, à savoir le Moyen-Orient - des endroits comme l'Iran. Au fait, non, je ne vais pas en Arabie saoudite pour des raisons évidentes - en tant que gentilhomme marié que je suis, je ne regarde pas les autres femmes droit dans les yeux, ce que je suis « forcé » de faire dans un Arabie saoudite « œil pour œil ». De plus, comme c'est un pays sec, je n'y trouve pas « mon pétrole ».
Mon entreprise m'oblige également à me rendre aux États-Unis après l'ère Bush. Ce que le monde appelle pétrole, les Américains, étant Américains, l'appellent « gaz ». Ce n'est pas un pays sec, on y trouve son pétrole..... et aussi du « gaz »...... surtout si on le consomme avec de la cuisine mexicaine, qui est maintenant un plat américain piraté !
Après le 11 septembre, ma vie, comme celle de Shakrukh Khan, a un peu changé, car la superpuissance a maintenant peur de moi, le petit. Voici le genre de routine que je dois subir, chaque fois que je suis un invité non invité du département de l'immigration de l'aéroport John F Kennedy.
Pour commencer, je corresponds au moule formulé par leur service de renseignement : « Recherchez les agents d'Al-Qaïda qui visitent le continent américain incognito - homme beau, rasé de près, d'apparence moyen-orientale, d'âge moyen et ayant l'air un peu bizarre » ; je suis donc facilement repéré par les caméras secrètes de l'aéroport installées par le FBI et je suis sélectionné comme suspect, avant même d'atteindre la chanceuse fenêtre d'immigration n° 13.
Et quand je le fais........
Officier d'immigration (déjà informé par microphone par les agents du FBI du « suspect qui approche » ; essayant d'agir calmement) : Bonjour, bienvenue en Amérique.
Moi (essayant d'agir plus calmement, mâchant un chewing-gum, tordant mon menton et avec un accent américain) : Merci.
Officier : Qu'est-ce qui vous amène en Amérique?
Moi : Les affaires.
Officier : Quel genre d'affaires?
Moi : Nous fabriquons des équipements de traitement chimique.
Officier : Qui est « nous ».
Moi : C'est notre entreprise familiale.
Officier : Vous avez de la famille aux États-Unis?
Moi : Non.
Officier (avec un ton accusateur) : Vous avez dit que c'était notre entreprise familiale.
Moi (roulant des yeux) : Ma famille est en Inde, toute ma famille.
Officier (pensant que nous fabriquons des armes chimiques) : Quel genre de produits chimiques votre famille possède-t-elle, je veux dire, traite-t-elle?
Moi (essayant de le ridiculiser gentiment, roulant des yeux) : Pas des produits chimiques, monsieur, des équipements de traitement chimique.
Officier (pensant à un réacteur nucléaire) : Des équipements, hein? Comme un réacteur ou quelque chose comme ça?
Moi (mâchant le chewing-gum plus fort, tordant le menton plus fort, avec un accent américain, levant les bras en l'air) : Non, c'est quelque chose de différent.
Officier : Allez-y, je suis intéressé, parlez-m'en.
Moi : Cela s'appelle des produits de transfert de masse.
Officier (pensant aux armes de destruction massive) : Allez-y, je suis intéressé, parlez-m'en davantage.
Moi : C'est un peu technique.
Officier : Vous voulez dire que je ne comprendrai pas?
Moi (levant les bras en l'air, tordant le menton à l'américaine) : D'accord... Ce sont des produits de transfert de masse comme les plateaux de fractionnement et les garnissages aléatoires ou structurés utilisés dans les usines de traitement chimique comme les raffineries de pétrole.
Officier (pas convaincu, ne voulant pas être dépassé) : Pourquoi ne pas expliquer ce que font ces bidules de transfert de masse.
Moi (levant les bras en l'air, avec la pratique tordant maintenant le menton parfaitement à l'américaine) : D'accord... Dans une colonne de distillation de la raffinerie, un certain condensat liquide descend et la vapeur monte dans la colonne et nous fabriquons des dispositifs de contact qui permettent un contact intime entre les fluides à contre-courant ayant des points d'ébullition différentiels, de sorte qu'une certaine masse d'un fluide est absorbée ou adsorbée dans l'autre et nous aidons à réaliser ce transfert de masse désiré entre les fluides.
Officier (ne comprenant pas et abandonnant ce sujet) : D'accord, peu importe.
Moi : D'accord.
Officier : Parlons d'autres choses.
Moi (essayant de détendre l'atmosphère avec mon mauvais sens de l'humour desi) : Envisageriez-vous d'acheter mes produits, monsieur?
Officier (silencieux et non amusé, se demandant si je suis le premier terroriste au monde avec un sens de l'humour) : Hmmmmm
Moi (sentant la victoire, me demandant dans mon esprit - peut-être a-t-il obtenu son poste gouvernemental dans une catégorie de tribu ou d'OBC américaine programmée?) : D'accord, autre chose.
Officier : Vous ne pouvez pas encore courir, dites-moi, pourquoi avez-vous un visa iranien dans votre passeport?
Moi (essayant de ne pas avoir l'air effronté, appelant l'Iran comme le monde et les Perses l'appellent) : Oh, je suis allé en ee-Ran.
Officier : Je le sais, pourquoi êtes-vous allé en I-ran?
Moi : Affaires.
Officier : Quel genre d'affaires?
Moi : Nous fabriquons des équipements de traitement chimique.
Officier : Qui est NOUS (réalisant que nous avons déjà abordé ce sujet, pause) Je veux dire, qui sont-ILS.
Moi : Ils?
Officier : Ceux qui achètent chez vous en I-ran.
Moi : Les entreprises gouvernementales.
Officier : Qui rencontrez-vous là-bas?
Moi : Des fonctionnaires du gouvernement.
Officier : Pourquoi devez-vous rencontrer des fonctionnaires du gouvernement?
Moi : Parce qu'ils travaillent dans des entreprises qui appartiennent au gouvernement.
Officier (très suspicieux, pensant que j'y ai été formé) : Vous êtes Kevin Shah.
Moi (essayant d'avoir l'air effronté) : Je pense que oui, c'est ce que dit le passeport!
Officier : Comme le célèbre Shah d'Iran.
Moi (clin d'œil) : Je suppose, bien que je pourrais me contenter d'un peu plus de célébrité.
Officier : Vous avez de la famille en Iran.
Moi : Ma famille est en Inde, toute ma famille... (marmonnant dans ma barbe - « rappelez-vous, je vous l'ai déjà dit vous vous #@8%+/! »)!
Officier : Votre passeport dit que votre prénom est Kevin, est-ce vrai?
Moi (essayant de ne pas avoir l'air effronté) : Oui, c'est un vrai passeport.
Officier (semblant très agacé, élevant la voix) : Votre prénom et votre nom de famille, est-ce vrai?
Moi (appréciant, faisant semblant d'être bête) : Oh oui, ça l'est, je veux dire oui, ils le sont, les deux sont de vrais noms, le premier et le dernier. Le passeport aussi.
Officier : Avez-vous déjà changé de nom?
Moi (essayant de faire rimer son dernier mot avec mon premier mot) : JAMAIS.
Officier : Avez-vous déjà changé de nom de famille?
Moi (essayant de faire rimer son dernier mot avec mon premier mot suivi d'un accent indien) : JAMAIS. Mon nom de famille est exactement celui que mes parents m'ont donné dès le début... vous voyez ce que je veux dire, non?
Officier (me regardant droit dans les yeux) : Vous avez un prénom irlandais et un nom de famille islamiste, c'est un peu drôle, hein?
Moi (haussant les épaules et le regardant droit dans les yeux) : C'est un fait, monsieur.
Officier : Si je peux me permettre, vous êtes chrétien ou musulman?
Moi : Ni l'un ni l'autre.
Officier : Sacré nom, vous êtes d'Indiyeah, hein? Alors vous êtes, comment dites-vous, un Hindou?
Moi : Sainte vache, non.
Officier : Non? Alors vous ne me direz pas ce que vous êtes?
Moi : C'est un peu technique.
Officier : Vous voulez dire que je ne comprendrai pas.
Moi (levant les bras en l'air, tordant le menton à l'américaine) : D'accord, je suis un Jaïn, ce qui n'est pas hindou mais une sorte de branche de l'hindouisme..... vous savez.
Officier (l'interrompant et satisfait de sa culture générale) : Aa-ha, je sais. Le Zen, ça c'est japonais, vous voyez, je sais quelque chose....
Moi (interrompant sa joie) : Je suis Indien.
Officier (sentant une gaffe) : Vous suivez le Zen?
Moi : J A Ï N et non Z E N.
Officier (frustré par moi et par lui-même. Voulant en fait m'emprunter cette bombe suicide imaginaire attachée sous mes vêtements) : Voici votre passeport.
Moi (appréciant tout cela maintenant, car le prochain vol de correspondance est encore dans 4 heures) : Vous ne voulez pas savoir ce qu'est le Jaïnisme?
Officier : Sortez d'ici.
Moi (me souvenant de faire preuve de bonnes manières, tendant le bras pour une poignée de main) : Heureux de vous avoir rencontré, monsieur.
Officier (regardant ailleurs) : SUIVANT S'IL VOUS PLAÎT!
Alors Sharukh, vous n'êtes pas le seul - mes affaires et mes voyages d'affaires nécessitent aussi mon attention pour des raisons plus que normales. La prochaine fois que le département de l'immigration américaine vous embêtera, n'appelez pas ce mantri-ji pour vous tirer d'affaire, mais concentrez-vous sur l'art de la vie réelle pour vous faire « expulser » volontairement.
Oh, abhi to picture baki hai !..... puis, après avoir été interrogé par l'agent de l'immigration, j'ai rencontré l'agent des douanes alimentaires et médicamenteuses :
Officier (en ouvrant mon sac) : Vous avez de la nourriture, qu'est-ce que c'est?
Moi (nouvelle formule - secouant la tête de gauche à droite sur mon cou raide, avec mon accent guju naturel) : Ceci est du Gujarati Khakhara, Thepla et Murabba.
Officier (ayant suffisamment d'expérience avec les Indiens, déjà agacé) : QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE BOUFFE?
Moi (me souvenant de faire preuve de mes meilleures manières indiennes, l'autorisant à abuser de mon hospitalité guju) : Prends-en, goûte-moi ça.
Officier (regardant ailleurs) : SUIVANT S'IL VOUS PLAÎT!
Comme Rudyard Kipling ne l'a pas fait, mais aurait pu le faire : « Oh, les affaires sont les affaires, et l'écriture est l'écriture, et jamais les deux ne se rencontreront; Jusqu'à ce que la Terre et le Ciel se tiennent bientôt devant le grand siège du jugement de Dieu !»
Publié à l'origine sur Kevin M Shah — KNN Blog
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