என் பெயர் கெவின் ஷா
என் பெயர் கெவின் ஷா & நான் ஒரு தொழிலதிபர் (அதுவும் ஒரு குஜராத்தி) & "கெமிக்கல் பிராசசிங் எக்யூப்மெண்ட்" ("Mass Transfer Products" என்று அழைக்கப்படும்) ஆன பெட்ரோலிய சுத்திகரிப்பு ஆலைகள் & பெட்ரோகெமிக்கல் ஆலைகள் போன்ற இரசாயன செயல்முறை ஆலைகளுக்காக தயாரிக்கப்படும் ஃப்ராக்ஷனேஷன் ட்ரேஸ் & ரேண்டம் அல்லது ஸ்ட்ரக்சர்டு பேக்கிங்ஸ் போன்றவற்றை உருவாக்கும் தொழிலில் ஈடுபட்டுள்ளேன். இன்னும் விழித்திருக்கிறீர்களா?
இப்போது நீங்கள் "சரி, எதுவாக இருந்தாலும் பரவாயில்லை" என்று சொல்லிவிட்டு என் தொழிலில் உங்கள் ஆர்வத்தை இழந்துவிட்டீர்கள் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்.
ஷாருக் கான் சமீபத்தில் அமெரிக்க குடியேற்றத் துறையில் அவரது பெயரின் காரணமாக சந்தித்த பிரச்சனைகளைப் படித்த பிறகு, நான் கீழே உள்ள பகுதியை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள நினைத்தேன்.
என் தொழில் காரணமாக நிறைய பெட்ரோல் இருக்கும் இடங்களுக்கு, அதாவது மத்திய கிழக்கு - ஈரான் போன்ற இடங்களுக்கு நான் பயணிக்க வேண்டும். இBTW, இல்லை, நான் சவுதி அரேபியாவுக்கு செல்வதில்லை - ஒரு திருமணமான மனிதனாக, நான் மற்ற பெண்களை நேராக பார்ப்பதில்லை, இது "கண்ணுக்கு கண்" சவுதியில் நான் "கட்டாயப்படுத்தப்படுகிறேன்". மேலும், அது ஒரு வறண்ட நாடு என்பதால், எனக்கு அங்கு 'என் பெட்ரோல்' கிடைப்பதில்லை.
என் தொழிலுக்கு புஷ்ஷுக்குப் பிந்தைய அமெரிக்காவுக்கும் செல்ல வேண்டும். உலகம் பெட்ரோல் என்று அழைப்பதை, அமெரிக்கர்கள் அமெரிக்கர்களாக, "கேஸ்" என்று அழைக்கிறார்கள். அது வறண்ட நாடு அல்ல, ஒருவருக்கு பெட்ரோல் கிடைக்கிறது..... & அங்கும் 'கேஸ்' கிடைக்கிறது...... குறிப்பாக மெக்சிகன் உணவுடன் உட்கொண்டால், அது இப்போது அமெரிக்கர்களால் கடத்தப்பட்ட ஒரு உணவு!
செப்டம்பர் 11 க்குப் பிறகு, ஷாருக் கான் வாழ்க்கையைப் போலவே, என் வாழ்க்கையும் சற்று மாறிவிட்டது, ஏனெனில் வல்லரசு இப்போது சிறிய என்னைப் பார்த்து பயப்படுகிறது. ஜான் எஃப் கென்னடி விமான நிலைய குடியேற்றத் துறையின் அழைக்கப்படாத விருந்தினராக நான் ஒவ்வொரு முறையும் செல்ல வேண்டிய வழக்கமான முறை இதுதான்.
ஆரம்பத்தில், அவர்களின் உளவுத்துறை துறை உருவாக்கிய அச்சில் நான் பொருந்துகிறேன் - 'அல்-கொய்தா செயல்பாட்டாளர்கள் அமெரிக்காவின் முக்கிய நிலப்பகுதிக்கு வருகிறார்கள், அடையாளம் தெரியாதவர்கள் - அழகான, சுத்தமான ஷேவ் செய்த ஆண், மத்திய கிழக்கு தோற்றமுடைய, நடுத்தர வயது & சற்று பைத்தியமாகத் தோன்றும் ஆள்'; எனவே நான் FBI ஆல் நிறுவப்பட்ட ரகசிய விமான நிலைய கேமராக்களால் எளிதாகக் கண்டறியப்படுகிறேன் & அதிர்ஷ்டமான குடியேற்ற சாளரம் # 13 ஐ அடைவதற்கு முன்பே ஒரு சந்தேக நபராக தேர்ந்தெடுக்கப்படுகிறேன்.
நான் செய்யும் போது........
குடியேற்ற அதிகாரி (FBI ஆட்களால் மைக்ரோஃபோன் மூலம் 'அருகில் வரும் சந்தேக நபர்' பற்றி ஏற்கனவே தகவல் தெரிவிக்கப்பட்டு; கூலாக நடிக்க முயற்சிக்கிறார்): ஹலோ, அமெரிக்காவிற்கு வருக.
நான் (இன்னும் கூலாக நடிக்க முயற்சிக்கிறேன், ஒரு சூயிங் கம் மென்று, என் தாடையை முறுக்கி & அமெரிக்க உச்சரிப்பில்): நன்றி.
அதிகாரி: அமெரிக்காவிற்கு எதற்காக வந்தீர்கள்?
நான்: வியாபாரம்.
அதிகாரி: என்ன மாதிரியான வியாபாரம்?
நான்: நாங்கள் கெமிக்கல் பிராசசிங் எக்யூப்மெண்ட் தயாரிக்கிறோம்.
அதிகாரி: 'நாங்கள்' என்பது யார்?
நான்: இது எங்கள் குடும்பத் தொழில்.
அதிகாரி: உங்களுக்கு அமெரிக்காவில் குடும்பம் இருக்கிறதா?
நான்: இல்லை.
அதிகாரி (குற்றஞ்சாட்டுகிறார்): நீங்கள் சொன்னீர்கள் இது எங்கள் குடும்பத் தொழில் என்று.
நான் (என் கண்களை உருட்டி): குடும்பம் இந்தியாவில் உள்ளது, அத்தனையும்.
அதிகாரி (நாங்கள் இரசாயன ஆயுதங்கள் தயாரிக்கிறோம் என்று நினைக்கிறார்): உங்கள் குடும்பம் என்ன மாதிரியான இரசாயனங்களை வைத்திருக்கிறது, அதாவது செயலாக்குகிறது.
நான் (அவரை லேசாக கேலி செய்ய முயற்சித்து, என் கண்களை உருட்டி): இரசாயனங்கள் இல்லை ஐயா, கெமிக்கல் பிராசசிங் எக்யூப்மெண்ட்.
அதிகாரி (அணு உலை என்று நினைக்கிறார்): உபகரணமா? ஒரு உலை அல்லது அது போன்றதா?
நான் (சூயிங் கம்மை இன்னும் கடினமாக மென்று, தாடையை இன்னும் கடினமாக முறுக்கி, அமெரிக்க உச்சரிப்பில், என் கைகளை காற்றில் உயர்த்தி): இல்லை, இது வேறுபட்டது.
அதிகாரி: தொடருங்கள், நான் ஆர்வமாக இருக்கிறேன், அதைப் பற்றி சொல்லுங்கள்.
நான்: இதை மாஸ் டிரான்ஸ்ஃபர் ப்ராடக்ட்ஸ் என்று அழைக்கிறார்கள்.
அதிகாரி (பேரழிவு ஆயுதங்கள் என்று நினைக்கிறார்): தொடருங்கள், நான் ஆர்வமாக இருக்கிறேன், அதைப் பற்றி மேலும் சொல்லுங்கள்.
நான்: இது சற்று தொழில்நுட்பமானது.
அதிகாரி: நான் புரிந்து கொள்ள மாட்டேன் என்று சொல்கிறீர்களா?
நான் (என் கைகளை காற்றில் உயர்த்தி, தாடையை அமெரிக்கன் ஸ்டைலில் முறுக்கி): சரி... பெட்ரோலிய சுத்திகரிப்பு ஆலைகள் போன்ற இரசாயன செயல்முறை ஆலைகளில் பயன்படுத்தப்படும் ஃப்ராக்ஷனேஷன் ட்ரேஸ் & ரேண்டம் அல்லது ஸ்ட்ரக்சர்டு பேக்கிங்ஸ் போன்ற மாஸ் டிரான்ஸ்ஃபர் ப்ராடக்ட்ஸ் இது.
அதிகாரி (உறுதியாக நம்பவில்லை, தோற்க விரும்பவில்லை): இந்த மாஸ் டிரான்ஸ்ஃபர் எதெல்லாம் என்ன செய்கிறது என்பதை ஏன் நீங்கள் விளக்கக் கூடாது.
நான் (என் கைகளை காற்றில் உயர்த்தி, இப்போது சரியான அமெரிக்கன் ஸ்டைலில் தாடையை முறுக்கி பயிற்சி பெற்றவன் போல): சரி... சுத்திகரிப்பு ஆலையின் வடிகட்டுதல் கோபுரத்தில், சில திரவ கண்டன்சேட் கீழே செல்கிறது, மேலும் ஆவி கோபுரத்தின் மேலே செல்கிறது, மேலும் நாங்கள் தொடர்பு சாதனங்களை உருவாக்குகிறோம், அவை வெவ்வேறு கொதிநிலைகளைக் கொண்ட எதிர்-ஓட்ட திரவங்களுக்கு இடையில் ஒரு நெருக்கமான தொடர்பை வழங்குகின்றன, இதனால் ஒரு திரவத்தின் ஒரு பகுதி மற்றொன்றில் உறிஞ்சப்படுகிறது அல்லது ஒட்டுறைகிறது, மேலும் திரவங்களுக்கு இடையில் அந்த விரும்பிய நிறை பரிமாற்றத்தை கொண்டு வர நாங்கள் உதவுகிறோம்.
அதிகாரி (புரிந்துகொள்ளவில்லை & இந்த தலைப்பில் இருந்து விலகி): சரி, எதுவாக இருந்தாலும் பரவாயில்லை.
நான்: சரி
அதிகாரி: வேறு விஷயங்களைப் பற்றி பேசுவோம்.
நான் (எனது மோசமான தேசி நகைச்சுவை உணர்வுடன் சூழ்நிலையை எளிதாக்க முயற்சிக்கிறேன்): என் தயாரிப்புகளை வாங்க நீங்கள் பரிசீலிப்பீர்களா ஐயா?
அதிகாரி (மௌனமாக & கேலி செய்யப்படவில்லை, நான் நகைச்சுவை உணர்வு கொண்ட உலகின் முதல் பயங்கரவாதியா என்று ஆச்சரியப்படுகிறார்): ஹ்ம்ம்ம்ம்ம்
நான் (வெற்றியை உணர்ந்து, என் மனதில் யோசிக்கிறேன் - ஒருவேளை அவர் தனது அரசு வேலையை ஒரு அமெரிக்க அட்டவணை பழங்குடி அல்லது OBC பிரிவில் பெற்றாரா?): சரி, வேறு ஏதாவது.
அதிகாரி: நீங்கள் இன்னும் ஓட முடியாது, சொல்லுங்கள், உங்கள் பாஸ்போர்ட்டில் ஏன் ஈரான் விசா உள்ளது?
நான் (கேலியாக இருக்க முயற்சிக்கவில்லை, ஈரானை உலகம் & பாரசீகர்கள் அழைப்பது போல அழைக்கிறேன்): ஓ, நான் ஈரானுக்குச் சென்றேன்.
அதிகாரி: எனக்குத் தெரியும், ஏன் ஈரானுக்குச் சென்றீர்கள்?
நான்: வியாபாரம்.
அதிகாரி: என்ன மாதிரியான வியாபாரம்?
நான்: நாங்கள் கெமிக்கல் பிராசசிங் எக்யூப்மெண்ட் தயாரிக்கிறோம்.
அதிகாரி: 'நாங்கள்' யார் (இதை நாங்கள் கடந்துவிட்டோம் என்பதை உணர்ந்து, இடைநிறுத்தம்) அதாவது, 'அவர்கள்' யார்.
நான்: அவர்கள்?
அதிகாரி: அவர்கள், ஈரானில் உங்களிடமிருந்து வாங்குபவர்கள்.
நான்: அரசு நிறுவனங்கள்.
அதிகாரி: அங்கு யாரை சந்திக்கிறீர்கள்?
நான்: அரசு அதிகாரிகள்.
அதிகாரி: ஏன் நீங்கள் அரசு அதிகாரிகளை சந்திக்க வேண்டும்?
நான்: ஏனெனில் அவர்கள் அரசுக்கு சொந்தமான நிறுவனங்களில் பணிபுரிகிறார்கள்.
அதிகாரி (மிகவும் சந்தேகத்துடன், நான் அங்கு பயிற்சி பெற்றேன் என்று நினைக்கிறார்): நீங்கள் கெவின் ஷா.
நான் (உண்மையில் கேலியாக இருக்க முயற்சிக்கிறேன்): அப்படித்தான் நினைக்கிறேன், பாஸ்போர்ட்டும் அப்படித்தான் சொல்கிறது!
அதிகாரி: ஈரானின் பிரபலமான ஷா போல.
நான் (கண் சிமிட்டி): நினைக்கிறேன், இன்னும் கொஞ்சம் புகழ் இருந்தால் பரவாயில்லை.
அதிகாரி: உங்களுக்கு ஈரானில் குடும்பம் இருக்கிறதா?
நான்: குடும்பம் இந்தியாவில் உள்ளது, அத்தனையும்... (என் மூச்சுக்குள் முணுமுணுக்கிறேன் - "ஞாபகம் வைத்துக்கொள், நான் ஏற்கனவே உனக்கு சொன்னேன் #@8%+/ !")!
அதிகாரி: உங்கள் பாஸ்போர்ட்டில், முதல் பெயர் கெவின் என்று உள்ளது, அது நிஜமா?
நான் (கேலியாக இருக்க முயற்சிக்கவில்லை): ஆமாம், அது நிஜம்தான், அது ஒரு உண்மையான பாஸ்போர்ட்.
அதிகாரி (மிகவும் எரிச்சலடைந்த குரலில், குரலை உயர்த்தி): உங்கள் முதல் பெயரும் கடைசி பெயரும் நிஜமா?
நான் (ரசித்து, ஒரு முட்டாளாக நடிக்கிறேன்): ஓ ஆமாம், அது நிஜம், அதாவது ஆமாம் அவை நிஜம், இரண்டுமே நிஜமான பெயர்கள், முதல் பெயரும் கடைசி பெயரும். பாஸ்போர்ட்டும் கூட.
அதிகாரி: நீங்கள் உங்கள் பெயரை மாற்றினீர்களா, எப்போதாவது?
நான் (அவரது கடைசி வார்த்தையை என் முதல் வார்த்தையுடன் இணைக்க முயற்சிக்கிறேன்): ஒருபோதும்.
அதிகாரி: நீங்கள் உங்கள் கடைசி பெயரை மாற்றினீர்களா, எப்போதாவது?
நான் (அவரது கடைசி வார்த்தையை என் முதல் வார்த்தையுடன் இந்திய உச்சரிப்புடன் இணைக்க முயற்சிக்கிறேன்): ஒருபோதும். கடைசி பெயர் என் பெற்றோர் எனக்கு முதன்முதலில் கொடுத்தது போலவே உள்ளது.... நான் என்ன சொல்கிறேன் என்று உங்களுக்கு புரியும், இல்லையா?
அதிகாரி (என் கண்களை நேராக பார்த்து): உங்களுக்கு ஒரு ஐரிஷ் முதல் பெயரும் ஒரு இஸ்லாமிய கடைசி பெயரும் உள்ளது, சற்று வேடிக்கையாக உள்ளது, இல்லையா?
நான் (என் தோள்களை குலுக்கி & நேராக திருப்பி பார்த்து): ஒரு விதமான உண்மை ஐயா.
அதிகாரி: நான் கேட்கலாமா, நீங்கள் கிறிஸ்தவரா அல்லது முஸ்லிமா?
நான்: இரண்டுமில்லை.
அதிகாரி: ஓ கடவுளே, நீங்கள் இந்தியாவிலிருந்து வந்தவரா, இல்லையா? அதனால் நீங்கள் என்னவெல்லாம் அழைக்கப்படுவீர்கள், ஒரு இந்துவா?
நான்: ஓ கடவுளே, இல்லை.
அதிகாரி: இல்லையா? அதனால் நீங்கள் என்னவென்று எனக்கு சொல்ல மாட்டீர்களா?
நான்: இது சற்று தொழில்நுட்பமானது.
அதிகாரி: நான் புரிந்து கொள்ள மாட்டேன் என்று சொல்கிறீர்களா?
நான் (என் கைகளை காற்றில் உயர்த்தி, தாடையை அமெரிக்கன் ஸ்டைலில் முறுக்கி): சரி, நான் ஒரு ஜெயின், அது இந்து அல்ல ஆனால் இந்து மதத்தின் ஒரு கிளை..... உங்களுக்கு தெரியும்.
அதிகாரி (குறுக்கிட்டு & அவரது GK உடன் மகிழ்ச்சி அடைந்து): ஆ-ஹா எனக்குத் தெரியும். ஜென், அது ஜப்பானியன், பாருங்கள் எனக்கு ஏதாவது தெரியும்....
நான் (அவரது மகிழ்ச்சியை குறுக்கிட்டு): நான் இந்தியன்.
அதிகாரி (சிக்கலை உணர்ந்து): நீங்கள் ஜென்னைப் பின்பற்றுகிறீர்களா?
நான்: J A I N Z E N அல்ல.
அதிகாரி (என்னை & தன்னையும் கண்டு விரக்தியடைந்து. உண்மையில் அந்த கற்பனையான உள்ளாடை பொருத்தப்பட்ட தற்கொலை குண்டை என்னிடம் இருந்து கடன் வாங்க விரும்புகிறார்): இதோ உங்கள் பாஸ்போர்ட்.
நான் (இப்போது இதையெல்லாம் ரசித்து, அடுத்த இணைப்பு விமானம் இன்னும் 4 மணிநேரம் இருப்பதால்): நீங்கள் ஜைனத்தைப் பற்றி தெரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லையா?
அதிகாரி: நீங்கள் இங்கிருந்து செல்லுங்கள்.
நான் (என் நடத்தையை வெளிப்படுத்த நினைத்து, கை குலுக்க என் கையை நீட்டி): உங்களை சந்தித்ததில் மகிழ்ச்சி ஐயா.
அதிகாரி (விலகிப் பார்த்து): அடுத்தவர் வாருங்கள்!
ஆகவே ஷாருக், நீங்கள் மட்டும் தனியாளல்ல - என் தொழிலும் & தொழில் பயணங்களும் சாதாரண காரணங்களை விட அதிக கவனத்தை கோருகிறது. அடுத்த முறை அமெரிக்க குடியேற்றத் துறை உங்களை தொந்தரவு செய்யும்போது, அந்த மந்திரி-ஜியை உங்களை வெளியே கொண்டு வர அழைக்காதீர்கள், விருப்பத்துடன் "வெளியேற" நிஜ வாழ்க்கை நடிப்பில் ஈடுபடுங்கள்.
ஓ, இன்னும் படம் பாக்கி இருக்கு!..... பிறகு குடியேற்ற அதிகாரி முடித்த பிறகு, நான் சுங்க உணவு & மருந்து கட்டுப்பாட்டு அதிகாரியை சந்தித்தேன்:
அதிகாரி (என் பையை திறந்ததும்): உங்களிடம் உணவு இருக்கிறதா, அது என்ன?
நான் (புதிய சூத்திரம் - என் கழுத்தை நிமிர்த்தி பக்கவாட்டில் ஆட்டி, என் குஜராத்தி உச்சரிப்பில்): இது குஜராத்தி காகரா, தேப்லா & முரப்பா.
அதிகாரி (இந்தியர்களுடன் போதுமான அனுபவம் கொண்டவர், ஏற்கனவே வருத்தமடைந்தார்): அது என்ன F.. F.. உணவு.. அது?
நான் (என் மிக சிறந்த இந்திய நடத்தையை வெளிப்படுத்த நினைத்து, என் குஜராத்தி விருந்தோம்பலை அவருக்கு மீற அனுமதித்து): எடுத்துக்கொள்-பாய் எடுத்துக்கொள், சுவைத்துப்பார்.
அதிகாரி (விலகிப் பார்த்து): அடுத்தவர் வாருங்கள்!
ருட்யார்ட் கிப்ளிங் செய்யவில்லை, ஆனால் "ஓ, வியாபாரம் வியாபாரம்தான், எழுதுதல் எழுதுதல்தான், இரண்டும் ஒருபோதும் சந்திக்காது; பூமி & வானம் கடவுளின் மகா நியாயாசனத்தில் நிற்கும் வரை!" என்று பாடியிருக்கலாம்.
இப்போது நீங்கள் "சரி, எதுவாக இருந்தாலும் பரவாயில்லை" என்று சொல்லிவிட்டு என் தொழிலில் உங்கள் ஆர்வத்தை இழந்துவிட்டீர்கள் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்.
ஷாருக் கான் சமீபத்தில் அமெரிக்க குடியேற்றத் துறையில் அவரது பெயரின் காரணமாக சந்தித்த பிரச்சனைகளைப் படித்த பிறகு, நான் கீழே உள்ள பகுதியை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள நினைத்தேன்.
என் தொழில் காரணமாக நிறைய பெட்ரோல் இருக்கும் இடங்களுக்கு, அதாவது மத்திய கிழக்கு - ஈரான் போன்ற இடங்களுக்கு நான் பயணிக்க வேண்டும். இBTW, இல்லை, நான் சவுதி அரேபியாவுக்கு செல்வதில்லை - ஒரு திருமணமான மனிதனாக, நான் மற்ற பெண்களை நேராக பார்ப்பதில்லை, இது "கண்ணுக்கு கண்" சவுதியில் நான் "கட்டாயப்படுத்தப்படுகிறேன்". மேலும், அது ஒரு வறண்ட நாடு என்பதால், எனக்கு அங்கு 'என் பெட்ரோல்' கிடைப்பதில்லை.
என் தொழிலுக்கு புஷ்ஷுக்குப் பிந்தைய அமெரிக்காவுக்கும் செல்ல வேண்டும். உலகம் பெட்ரோல் என்று அழைப்பதை, அமெரிக்கர்கள் அமெரிக்கர்களாக, "கேஸ்" என்று அழைக்கிறார்கள். அது வறண்ட நாடு அல்ல, ஒருவருக்கு பெட்ரோல் கிடைக்கிறது..... & அங்கும் 'கேஸ்' கிடைக்கிறது...... குறிப்பாக மெக்சிகன் உணவுடன் உட்கொண்டால், அது இப்போது அமெரிக்கர்களால் கடத்தப்பட்ட ஒரு உணவு!
செப்டம்பர் 11 க்குப் பிறகு, ஷாருக் கான் வாழ்க்கையைப் போலவே, என் வாழ்க்கையும் சற்று மாறிவிட்டது, ஏனெனில் வல்லரசு இப்போது சிறிய என்னைப் பார்த்து பயப்படுகிறது. ஜான் எஃப் கென்னடி விமான நிலைய குடியேற்றத் துறையின் அழைக்கப்படாத விருந்தினராக நான் ஒவ்வொரு முறையும் செல்ல வேண்டிய வழக்கமான முறை இதுதான்.
ஆரம்பத்தில், அவர்களின் உளவுத்துறை துறை உருவாக்கிய அச்சில் நான் பொருந்துகிறேன் - 'அல்-கொய்தா செயல்பாட்டாளர்கள் அமெரிக்காவின் முக்கிய நிலப்பகுதிக்கு வருகிறார்கள், அடையாளம் தெரியாதவர்கள் - அழகான, சுத்தமான ஷேவ் செய்த ஆண், மத்திய கிழக்கு தோற்றமுடைய, நடுத்தர வயது & சற்று பைத்தியமாகத் தோன்றும் ஆள்'; எனவே நான் FBI ஆல் நிறுவப்பட்ட ரகசிய விமான நிலைய கேமராக்களால் எளிதாகக் கண்டறியப்படுகிறேன் & அதிர்ஷ்டமான குடியேற்ற சாளரம் # 13 ஐ அடைவதற்கு முன்பே ஒரு சந்தேக நபராக தேர்ந்தெடுக்கப்படுகிறேன்.
நான் செய்யும் போது........
குடியேற்ற அதிகாரி (FBI ஆட்களால் மைக்ரோஃபோன் மூலம் 'அருகில் வரும் சந்தேக நபர்' பற்றி ஏற்கனவே தகவல் தெரிவிக்கப்பட்டு; கூலாக நடிக்க முயற்சிக்கிறார்): ஹலோ, அமெரிக்காவிற்கு வருக.
நான் (இன்னும் கூலாக நடிக்க முயற்சிக்கிறேன், ஒரு சூயிங் கம் மென்று, என் தாடையை முறுக்கி & அமெரிக்க உச்சரிப்பில்): நன்றி.
அதிகாரி: அமெரிக்காவிற்கு எதற்காக வந்தீர்கள்?
நான்: வியாபாரம்.
அதிகாரி: என்ன மாதிரியான வியாபாரம்?
நான்: நாங்கள் கெமிக்கல் பிராசசிங் எக்யூப்மெண்ட் தயாரிக்கிறோம்.
அதிகாரி: 'நாங்கள்' என்பது யார்?
நான்: இது எங்கள் குடும்பத் தொழில்.
அதிகாரி: உங்களுக்கு அமெரிக்காவில் குடும்பம் இருக்கிறதா?
நான்: இல்லை.
அதிகாரி (குற்றஞ்சாட்டுகிறார்): நீங்கள் சொன்னீர்கள் இது எங்கள் குடும்பத் தொழில் என்று.
நான் (என் கண்களை உருட்டி): குடும்பம் இந்தியாவில் உள்ளது, அத்தனையும்.
அதிகாரி (நாங்கள் இரசாயன ஆயுதங்கள் தயாரிக்கிறோம் என்று நினைக்கிறார்): உங்கள் குடும்பம் என்ன மாதிரியான இரசாயனங்களை வைத்திருக்கிறது, அதாவது செயலாக்குகிறது.
நான் (அவரை லேசாக கேலி செய்ய முயற்சித்து, என் கண்களை உருட்டி): இரசாயனங்கள் இல்லை ஐயா, கெமிக்கல் பிராசசிங் எக்யூப்மெண்ட்.
அதிகாரி (அணு உலை என்று நினைக்கிறார்): உபகரணமா? ஒரு உலை அல்லது அது போன்றதா?
நான் (சூயிங் கம்மை இன்னும் கடினமாக மென்று, தாடையை இன்னும் கடினமாக முறுக்கி, அமெரிக்க உச்சரிப்பில், என் கைகளை காற்றில் உயர்த்தி): இல்லை, இது வேறுபட்டது.
அதிகாரி: தொடருங்கள், நான் ஆர்வமாக இருக்கிறேன், அதைப் பற்றி சொல்லுங்கள்.
நான்: இதை மாஸ் டிரான்ஸ்ஃபர் ப்ராடக்ட்ஸ் என்று அழைக்கிறார்கள்.
அதிகாரி (பேரழிவு ஆயுதங்கள் என்று நினைக்கிறார்): தொடருங்கள், நான் ஆர்வமாக இருக்கிறேன், அதைப் பற்றி மேலும் சொல்லுங்கள்.
நான்: இது சற்று தொழில்நுட்பமானது.
அதிகாரி: நான் புரிந்து கொள்ள மாட்டேன் என்று சொல்கிறீர்களா?
நான் (என் கைகளை காற்றில் உயர்த்தி, தாடையை அமெரிக்கன் ஸ்டைலில் முறுக்கி): சரி... பெட்ரோலிய சுத்திகரிப்பு ஆலைகள் போன்ற இரசாயன செயல்முறை ஆலைகளில் பயன்படுத்தப்படும் ஃப்ராக்ஷனேஷன் ட்ரேஸ் & ரேண்டம் அல்லது ஸ்ட்ரக்சர்டு பேக்கிங்ஸ் போன்ற மாஸ் டிரான்ஸ்ஃபர் ப்ராடக்ட்ஸ் இது.
அதிகாரி (உறுதியாக நம்பவில்லை, தோற்க விரும்பவில்லை): இந்த மாஸ் டிரான்ஸ்ஃபர் எதெல்லாம் என்ன செய்கிறது என்பதை ஏன் நீங்கள் விளக்கக் கூடாது.
நான் (என் கைகளை காற்றில் உயர்த்தி, இப்போது சரியான அமெரிக்கன் ஸ்டைலில் தாடையை முறுக்கி பயிற்சி பெற்றவன் போல): சரி... சுத்திகரிப்பு ஆலையின் வடிகட்டுதல் கோபுரத்தில், சில திரவ கண்டன்சேட் கீழே செல்கிறது, மேலும் ஆவி கோபுரத்தின் மேலே செல்கிறது, மேலும் நாங்கள் தொடர்பு சாதனங்களை உருவாக்குகிறோம், அவை வெவ்வேறு கொதிநிலைகளைக் கொண்ட எதிர்-ஓட்ட திரவங்களுக்கு இடையில் ஒரு நெருக்கமான தொடர்பை வழங்குகின்றன, இதனால் ஒரு திரவத்தின் ஒரு பகுதி மற்றொன்றில் உறிஞ்சப்படுகிறது அல்லது ஒட்டுறைகிறது, மேலும் திரவங்களுக்கு இடையில் அந்த விரும்பிய நிறை பரிமாற்றத்தை கொண்டு வர நாங்கள் உதவுகிறோம்.
அதிகாரி (புரிந்துகொள்ளவில்லை & இந்த தலைப்பில் இருந்து விலகி): சரி, எதுவாக இருந்தாலும் பரவாயில்லை.
நான்: சரி
அதிகாரி: வேறு விஷயங்களைப் பற்றி பேசுவோம்.
நான் (எனது மோசமான தேசி நகைச்சுவை உணர்வுடன் சூழ்நிலையை எளிதாக்க முயற்சிக்கிறேன்): என் தயாரிப்புகளை வாங்க நீங்கள் பரிசீலிப்பீர்களா ஐயா?
அதிகாரி (மௌனமாக & கேலி செய்யப்படவில்லை, நான் நகைச்சுவை உணர்வு கொண்ட உலகின் முதல் பயங்கரவாதியா என்று ஆச்சரியப்படுகிறார்): ஹ்ம்ம்ம்ம்ம்
நான் (வெற்றியை உணர்ந்து, என் மனதில் யோசிக்கிறேன் - ஒருவேளை அவர் தனது அரசு வேலையை ஒரு அமெரிக்க அட்டவணை பழங்குடி அல்லது OBC பிரிவில் பெற்றாரா?): சரி, வேறு ஏதாவது.
அதிகாரி: நீங்கள் இன்னும் ஓட முடியாது, சொல்லுங்கள், உங்கள் பாஸ்போர்ட்டில் ஏன் ஈரான் விசா உள்ளது?
நான் (கேலியாக இருக்க முயற்சிக்கவில்லை, ஈரானை உலகம் & பாரசீகர்கள் அழைப்பது போல அழைக்கிறேன்): ஓ, நான் ஈரானுக்குச் சென்றேன்.
அதிகாரி: எனக்குத் தெரியும், ஏன் ஈரானுக்குச் சென்றீர்கள்?
நான்: வியாபாரம்.
அதிகாரி: என்ன மாதிரியான வியாபாரம்?
நான்: நாங்கள் கெமிக்கல் பிராசசிங் எக்யூப்மெண்ட் தயாரிக்கிறோம்.
அதிகாரி: 'நாங்கள்' யார் (இதை நாங்கள் கடந்துவிட்டோம் என்பதை உணர்ந்து, இடைநிறுத்தம்) அதாவது, 'அவர்கள்' யார்.
நான்: அவர்கள்?
அதிகாரி: அவர்கள், ஈரானில் உங்களிடமிருந்து வாங்குபவர்கள்.
நான்: அரசு நிறுவனங்கள்.
அதிகாரி: அங்கு யாரை சந்திக்கிறீர்கள்?
நான்: அரசு அதிகாரிகள்.
அதிகாரி: ஏன் நீங்கள் அரசு அதிகாரிகளை சந்திக்க வேண்டும்?
நான்: ஏனெனில் அவர்கள் அரசுக்கு சொந்தமான நிறுவனங்களில் பணிபுரிகிறார்கள்.
அதிகாரி (மிகவும் சந்தேகத்துடன், நான் அங்கு பயிற்சி பெற்றேன் என்று நினைக்கிறார்): நீங்கள் கெவின் ஷா.
நான் (உண்மையில் கேலியாக இருக்க முயற்சிக்கிறேன்): அப்படித்தான் நினைக்கிறேன், பாஸ்போர்ட்டும் அப்படித்தான் சொல்கிறது!
அதிகாரி: ஈரானின் பிரபலமான ஷா போல.
நான் (கண் சிமிட்டி): நினைக்கிறேன், இன்னும் கொஞ்சம் புகழ் இருந்தால் பரவாயில்லை.
அதிகாரி: உங்களுக்கு ஈரானில் குடும்பம் இருக்கிறதா?
நான்: குடும்பம் இந்தியாவில் உள்ளது, அத்தனையும்... (என் மூச்சுக்குள் முணுமுணுக்கிறேன் - "ஞாபகம் வைத்துக்கொள், நான் ஏற்கனவே உனக்கு சொன்னேன் #@8%+/ !")!
அதிகாரி: உங்கள் பாஸ்போர்ட்டில், முதல் பெயர் கெவின் என்று உள்ளது, அது நிஜமா?
நான் (கேலியாக இருக்க முயற்சிக்கவில்லை): ஆமாம், அது நிஜம்தான், அது ஒரு உண்மையான பாஸ்போர்ட்.
அதிகாரி (மிகவும் எரிச்சலடைந்த குரலில், குரலை உயர்த்தி): உங்கள் முதல் பெயரும் கடைசி பெயரும் நிஜமா?
நான் (ரசித்து, ஒரு முட்டாளாக நடிக்கிறேன்): ஓ ஆமாம், அது நிஜம், அதாவது ஆமாம் அவை நிஜம், இரண்டுமே நிஜமான பெயர்கள், முதல் பெயரும் கடைசி பெயரும். பாஸ்போர்ட்டும் கூட.
அதிகாரி: நீங்கள் உங்கள் பெயரை மாற்றினீர்களா, எப்போதாவது?
நான் (அவரது கடைசி வார்த்தையை என் முதல் வார்த்தையுடன் இணைக்க முயற்சிக்கிறேன்): ஒருபோதும்.
அதிகாரி: நீங்கள் உங்கள் கடைசி பெயரை மாற்றினீர்களா, எப்போதாவது?
நான் (அவரது கடைசி வார்த்தையை என் முதல் வார்த்தையுடன் இந்திய உச்சரிப்புடன் இணைக்க முயற்சிக்கிறேன்): ஒருபோதும். கடைசி பெயர் என் பெற்றோர் எனக்கு முதன்முதலில் கொடுத்தது போலவே உள்ளது.... நான் என்ன சொல்கிறேன் என்று உங்களுக்கு புரியும், இல்லையா?
அதிகாரி (என் கண்களை நேராக பார்த்து): உங்களுக்கு ஒரு ஐரிஷ் முதல் பெயரும் ஒரு இஸ்லாமிய கடைசி பெயரும் உள்ளது, சற்று வேடிக்கையாக உள்ளது, இல்லையா?
நான் (என் தோள்களை குலுக்கி & நேராக திருப்பி பார்த்து): ஒரு விதமான உண்மை ஐயா.
அதிகாரி: நான் கேட்கலாமா, நீங்கள் கிறிஸ்தவரா அல்லது முஸ்லிமா?
நான்: இரண்டுமில்லை.
அதிகாரி: ஓ கடவுளே, நீங்கள் இந்தியாவிலிருந்து வந்தவரா, இல்லையா? அதனால் நீங்கள் என்னவெல்லாம் அழைக்கப்படுவீர்கள், ஒரு இந்துவா?
நான்: ஓ கடவுளே, இல்லை.
அதிகாரி: இல்லையா? அதனால் நீங்கள் என்னவென்று எனக்கு சொல்ல மாட்டீர்களா?
நான்: இது சற்று தொழில்நுட்பமானது.
அதிகாரி: நான் புரிந்து கொள்ள மாட்டேன் என்று சொல்கிறீர்களா?
நான் (என் கைகளை காற்றில் உயர்த்தி, தாடையை அமெரிக்கன் ஸ்டைலில் முறுக்கி): சரி, நான் ஒரு ஜெயின், அது இந்து அல்ல ஆனால் இந்து மதத்தின் ஒரு கிளை..... உங்களுக்கு தெரியும்.
அதிகாரி (குறுக்கிட்டு & அவரது GK உடன் மகிழ்ச்சி அடைந்து): ஆ-ஹா எனக்குத் தெரியும். ஜென், அது ஜப்பானியன், பாருங்கள் எனக்கு ஏதாவது தெரியும்....
நான் (அவரது மகிழ்ச்சியை குறுக்கிட்டு): நான் இந்தியன்.
அதிகாரி (சிக்கலை உணர்ந்து): நீங்கள் ஜென்னைப் பின்பற்றுகிறீர்களா?
நான்: J A I N Z E N அல்ல.
அதிகாரி (என்னை & தன்னையும் கண்டு விரக்தியடைந்து. உண்மையில் அந்த கற்பனையான உள்ளாடை பொருத்தப்பட்ட தற்கொலை குண்டை என்னிடம் இருந்து கடன் வாங்க விரும்புகிறார்): இதோ உங்கள் பாஸ்போர்ட்.
நான் (இப்போது இதையெல்லாம் ரசித்து, அடுத்த இணைப்பு விமானம் இன்னும் 4 மணிநேரம் இருப்பதால்): நீங்கள் ஜைனத்தைப் பற்றி தெரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லையா?
அதிகாரி: நீங்கள் இங்கிருந்து செல்லுங்கள்.
நான் (என் நடத்தையை வெளிப்படுத்த நினைத்து, கை குலுக்க என் கையை நீட்டி): உங்களை சந்தித்ததில் மகிழ்ச்சி ஐயா.
அதிகாரி (விலகிப் பார்த்து): அடுத்தவர் வாருங்கள்!
ஆகவே ஷாருக், நீங்கள் மட்டும் தனியாளல்ல - என் தொழிலும் & தொழில் பயணங்களும் சாதாரண காரணங்களை விட அதிக கவனத்தை கோருகிறது. அடுத்த முறை அமெரிக்க குடியேற்றத் துறை உங்களை தொந்தரவு செய்யும்போது, அந்த மந்திரி-ஜியை உங்களை வெளியே கொண்டு வர அழைக்காதீர்கள், விருப்பத்துடன் "வெளியேற" நிஜ வாழ்க்கை நடிப்பில் ஈடுபடுங்கள்.
ஓ, இன்னும் படம் பாக்கி இருக்கு!..... பிறகு குடியேற்ற அதிகாரி முடித்த பிறகு, நான் சுங்க உணவு & மருந்து கட்டுப்பாட்டு அதிகாரியை சந்தித்தேன்:
அதிகாரி (என் பையை திறந்ததும்): உங்களிடம் உணவு இருக்கிறதா, அது என்ன?
நான் (புதிய சூத்திரம் - என் கழுத்தை நிமிர்த்தி பக்கவாட்டில் ஆட்டி, என் குஜராத்தி உச்சரிப்பில்): இது குஜராத்தி காகரா, தேப்லா & முரப்பா.
அதிகாரி (இந்தியர்களுடன் போதுமான அனுபவம் கொண்டவர், ஏற்கனவே வருத்தமடைந்தார்): அது என்ன F.. F.. உணவு.. அது?
நான் (என் மிக சிறந்த இந்திய நடத்தையை வெளிப்படுத்த நினைத்து, என் குஜராத்தி விருந்தோம்பலை அவருக்கு மீற அனுமதித்து): எடுத்துக்கொள்-பாய் எடுத்துக்கொள், சுவைத்துப்பார்.
அதிகாரி (விலகிப் பார்த்து): அடுத்தவர் வாருங்கள்!
ருட்யார்ட் கிப்ளிங் செய்யவில்லை, ஆனால் "ஓ, வியாபாரம் வியாபாரம்தான், எழுதுதல் எழுதுதல்தான், இரண்டும் ஒருபோதும் சந்திக்காது; பூமி & வானம் கடவுளின் மகா நியாயாசனத்தில் நிற்கும் வரை!" என்று பாடியிருக்கலாம்.
முதலில் Kevin M Shah — KNN Blog இல் வெளியிடப்பட்டது
மூலப் பதிவைப் படிக்க