મારું નામ કેવિન શાહ છે
મારું નામ કેવિન શાહ છે અને હું એક વેપારી (તે પણ એક ગુજરાતી) છું અને "કેમિકલ પ્રોસેસિંગ ઇક્વિપમેન્ટ" ના વ્યવસાયમાં છું જેને "માસ ટ્રાન્સફર પ્રોડક્ટ્સ" કહેવાય છે જેમ કે ફ્રેક્શનેશન ટ્રેઝ અને રેન્ડમ અથવા સ્ટ્રક્ચર્ડ પેકિંગ્સ જે પેટ્રોલિયમ રિફાઇનરીઓ અને પેટ્રોકેમિકલ પ્લાન્ટ્સ જેવા કેમિકલ પ્રોસેસ પ્લાન્ટ્સ માટે બનાવવામાં આવે છે. હજી જાગો છો?
મને ખાતરી છે કે અત્યાર સુધીમાં તમે ફક્ત "ઓકે જે પણ હોય" કહીને ખુશ થઈ ગયા હશો અને મારા વ્યવસાયમાં તમારી રુચિ ગુમાવી દીધી હશે.
શાહરૂખ ખાનને તાજેતરમાં યુએસએ ઇમિગ્રેશન વિભાગ સાથે તેના નામ પરથી જે સમસ્યાઓ થઈ હતી તે વાંચીને, મેં તમારી સાથે નીચેનો ભાગ શેર કરવાનું વિચાર્યું.
મારા વ્યવસાયને કારણે મારે એવા સ્થળોએ જવું પડે છે જ્યાં ઘણું પેટ્રોલ હોય છે, એટલે કે, મધ્ય પૂર્વ - ઇરાન જેવા સ્થળોએ. BTW, ના, હું સાઉદી અરેબિયા જતો નથી સ્પષ્ટ કારણોસર - એક પરણિત સજ્જન હોવાથી, હું અન્ય મહિલાઓને સીધી આંખોમાં જોતો નથી, જે મને "આંખ સામે આંખ" સાઉદીમાં "ફરજ પાડવામાં" આવે છે. વધુમાં, તે એક શુષ્ક દેશ હોવાથી, મને ત્યાં 'મારું પેટ્રોલ' મળતું નથી.
મારા વ્યવસાયને કારણે મારે બુશી-લેન્ડ યુએસએ પછી પણ જવું પડે છે. દુનિયા જેને પેટ્રોલ કહે છે, અમેરિકનો અમેરિકન હોવાથી તેને "ગેસ" કહે છે. તે શુષ્ક દેશ નથી, ત્યાં પેટ્રોલ... અને 'ગેસ' પણ મળે છે... ખાસ કરીને જો મેક્સીકન ફૂડ સાથે ખાવામાં આવે, જે હવે એક અમેરિકન દ્વારા અપહરણ કરાયેલી વાનગી છે!
11 સપ્ટેમ્બર પછી, શાહરૂખ ખાનની જેમ મારું જીવન પણ થોડું બદલાઈ ગયું છે કારણ કે મહાશક્તિ હવે મારા નાનાથી ડરી ગઈ છે. જ્હોન એફ કેનેડી એરપોર્ટ ઇમિગ્રેશન વિભાગના દરેક અનિચ્છનીય મહેમાન તરીકે મારે દર વખતે આ પ્રકારની દિનચર્યામાંથી પસાર થવું પડે છે.
શરૂઆત માટે, હું તેમના ગુપ્તચર વિભાગ દ્વારા ઘડવામાં આવેલા મોલ્ડમાં બંધ બેસું છું: 'અલ કાયદાના ઓપરેટિવ્સને મુખ્ય ભૂમિ અમેરિકાની અજ્ઞાત મુલાકાત લેતા જુઓ - હેન્ડસમ, ક્લીન શેવ્ડ પુરુષ, મધ્ય પૂર્વીય દેખાતો, મધ્યમ વયનો અને થોડો પાગલ દેખાતો માણસ'; આ રીતે હું FBI દ્વારા સ્થાપિત ગુપ્ત એરપોર્ટ કેમેરા દ્વારા સરળતાથી ઓળખાઈ જાઉં છું અને ઇમિગ્રેશન વિન્ડો # 13 સુધી પહોંચતા પહેલા પણ શંકાસ્પદ તરીકે પસંદ કરું છું.
અને જ્યારે હું કરું છું........
ઇમિગ્રેશન ઓફિસર (FBI ગાય્ઝ દ્વારા માઇક્રોફોન દ્વારા 'આવતા શંકાસ્પદ' વિશે પહેલેથી જ જાણ કરવામાં આવી છે; ઠંડો અભિનય કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે): હેલો, અમેરિકામાં આપનું સ્વાગત છે.
હું (વધુ ઠંડો અભિનય કરવાનો પ્રયાસ કરું છું, ચુઇંગ ગમ ચાવું છું, મારી દાઢી મરોડું છું અને અમેરિકન ઉચ્ચારમાં): આભાર.
ઓફિસર: તમને અમેરિકામાં શું લાવે છે?
હું: વ્યવસાય.
ઓફિસર: કયા પ્રકારનો વ્યવસાય?
હું: અમે કેમિકલ પ્રોસેસિંગ ઇક્વિપમેન્ટ બનાવીએ છીએ.
ઓફિસર: 'અમે' કોણ છે.
હું: તે અમારો પારિવારિક વ્યવસાય છે.
ઓફિસર: યુએસએમાં તમારો પરિવાર છે?
હું: ના.
ઓફિસર (આક્ષેપભર્યા સ્વરે): તમે કહ્યું કે તે અમારો પારિવારિક વ્યવસાય છે.
હું (મારી આંખો ફેરવતા): પરિવાર ભારતમાં છે, બધો જ.
ઓફિસર (આપણે રાસાયણિક હથિયારો બનાવીએ છીએ તે વિચારીને): તમારો પરિવાર કયા પ્રકારના રસાયણો ધરાવે છે, મારો મતલબ પ્રોસેસ કરે છે.
હું (તેનો હળવો મજાક ઉડાવવાનો પ્રયાસ કરું છું, મારી આંખો ફેરવતા): રસાયણો નથી સાહેબ, કેમિકલ પ્રોસેસિંગ ઇક્વિપમેન્ટ.
ઓફિસર (ન્યુક્લિયર રિએક્ટર વિચારીને): ઇક્વિપમેન્ટ ખરું? જેમ કે રિએક્ટર કે કંઈક?
હું (ચ્યુઇંગ ગમ વધુ જોરથી ચાવું છું, દાઢી વધુ જોરથી મરોડું છું, અમેરિકન ઉચ્ચારમાં, મારા હાથ હવામાં ઉંચા કરું છું): ના, તે કંઈક અલગ છે.
ઓફિસર: આગળ વધો, મને રસ છે, મને તેના વિશે કહો.
હું: તેને માસ ટ્રાન્સફર પ્રોડક્ટ્સ કહેવાય છે.
ઓફિસર (માસ વિનાશના શસ્ત્રો વિચારીને): આગળ વધો, મને રસ છે, મને તેના વિશે વધુ કહો.
હું: તે થોડું તકનીકી છે.
ઓફિસર: તમે કહો છો કે મને સમજાશે નહીં?
હું (મારા હાથ હવામાં ઉંચા કરું છું, અમેરિકન શૈલીમાં દાઢી મરોડું છું): ઠીક છે... તે માસ ટ્રાન્સફર પ્રોડક્ટ્સ છે જેમ કે ફ્રેક્શનેશન ટ્રેઝ અને રેન્ડમ અથવા સ્ટ્રક્ચર્ડ પેકિંગ્સ જે પેટ્રોલિયમ રિફાઇનરીઓ જેવા કેમિકલ પ્રોસેસ પ્લાન્ટ્સમાં વપરાય છે.
ઓફિસર (સંતુષ્ટ નથી, હાર માનવા માંગતા નથી): તમે શા માટે વિગતવાર સમજાવતા નથી કે આ માસ ટ્રાન્સફર શું કરે છે.
હું (મારા હાથ હવામાં ઉંચા કરું છું, હવે સંપૂર્ણ અમેરિકન શૈલીમાં દાઢી મરોડવાની પ્રેક્ટિસ સાથે): ઠીક છે... રિફાઇનરીના ડિસ્ટિલેશન ટાવરમાં, કેટલાક પ્રવાહી કન્ડેન્સેટ નીચે જાય છે અને વરાળ ટાવર ઉપર જાય છે અને અમે સંપર્ક ઉપકરણો બનાવીએ છીએ જે વિભેદક ઉત્કલન બિંદુઓ ધરાવતા વિરોધી પ્રવાહિત પ્રવાહી વચ્ચે ગાઢ સંપર્ક પૂરો પાડે છે, જેથી એક પ્રવાહીનો કેટલોક જથ્થો બીજામાં શોષાય અથવા અધિશોષિત થાય અને અમે પ્રવાહી વચ્ચે તે ઇચ્છિત જથ્થાના સ્થાનાંતરણને લાવવામાં મદદ કરીએ છીએ.
ઓફિસર (સમજતો નથી અને આ વિષય પર અટકે છે): ઓકે જે પણ હોય.
હું: ઓકે
ઓફિસર: ચાલો બીજી વાતો કરીએ.
હું (મારા નબળા દેશી રમૂજથી વાતાવરણ હળવું કરવાનો પ્રયાસ કરું છું): શું તમે મારા ઉત્પાદનો ખરીદવાનું વિચારશો સાહેબ?
ઓફિસર (શાંત અને ખુશ નથી, કદાચ હું દુનિયાનો પહેલો રમૂજવાળો આતંકવાદી છું તે વિચારીને): હમ્મ્મમમ
હું (વિજયની લાગણી અનુભવી રહ્યો છું, મારા મનમાં વિચારું છું - કદાચ તેને અમેરિકન શેડ્યૂલ ટ્રાઇબ અથવા OBC કેટેગરીમાં તેની સરકારી નોકરી મળી હશે?): ઠીક છે, બીજું કંઈ.
ઓફિસર: તમે હજી ભાગી શકતા નથી, મને કહો, તમારા પાસપોર્ટમાં ઈરાનનો વિઝા શા માટે છે?
હું (તોફાની ન દેખાવાનો પ્રયાસ કરું છું, ઈરાનને દુનિયા અને પર્શિયનો જેમ કહે છે તેમ કહું છું): ઓહ, હું ઈ-રાન ગયો હતો.
ઓફિસર: મને ખબર છે, તમે ઈ-રાન શા માટે ગયા હતા?
હું: વ્યવસાય.
ઓફિસર: કયા પ્રકારનો વ્યવસાય?
હું: અમે કેમિકલ પ્રોસેસિંગ ઇક્વિપમેન્ટ બનાવીએ છીએ.
ઓફિસર: 'અમે' કોણ છે (આપણે આમાંથી પસાર થઈ ગયા છીએ તે સમજીને, થોભીને) મારો મતલબ, 'તેઓ' કોણ છે.
હું: તેઓ?
ઓફિસર: તેઓ, જેઓ ઈ-રાનમાં તમારી પાસેથી ખરીદે છે
હું: સરકારી કંપનીઓ.
ઓફિસર: તમે ત્યાં કોને મળો છો?
હું: સરકારી અધિકારીઓ
ઓફિસર: તમારે સરકારી અધિકારીઓને શા માટે મળવું પડે છે?
હું: કારણ કે તેઓ એવી કંપનીઓમાં કામ કરે છે જે સરકારની માલિકીની છે
ઓફિસર (ખૂબ જ શંકાસ્પદ, મને ત્યાં તાલીમ મળી છે તે વિચારીને): તમે કેવિન શાહ છો
હું (ખરેખર તોફાની દેખાવાનો પ્રયાસ કરું છું): મને એવું લાગે છે, પાસપોર્ટ પણ એમ જ કહે છે!
ઓફિસર: ઈરાનના પ્રખ્યાત શાહની જેમ
હું (આંખ મારતા): મને લાગે છે, જોકે મને થોડી વધુ પ્રસિદ્ધિ મળી શકે છે.
ઓફિસર: ઈરાનમાં તમારો પરિવાર છે
હું: પરિવાર ભારતમાં છે, બધો જ... (મારા શ્વાસ નીચે ગણગણતા - "યાદ રાખો, મેં તમને પહેલા જ કહ્યું હતું કે તમે #@8%+/!") !
ઓફિસર: તમારા પાસપોર્ટમાં પ્રથમ નામ કેવિન છે, તે સાચું છે?
હું (તોફાની ન દેખાવાનો પ્રયાસ કરું છું): હા તે છે, તે એક વાસ્તવિક પાસપોર્ટ છે.
ઓફિસર (ખૂબ જ નારાજ અવાજમાં, અવાજ ઉંચો કરીને): તમારું પ્રથમ નામ અને તમારું છેલ્લું નામ તે સાચું છે?
હું (આનંદ માણું છું, મૂર્ખ હોવાનો ઢોંગ કરું છું): ઓહ હા તે છે, મારો મતલબ હા તે છે, તે બંને સાચા નામ છે, પ્રથમ અને છેલ્લું. પાસપોર્ટ પણ.
ઓફિસર: શું તમે ક્યારેય તમારું નામ બદલ્યું છે?
હું (તેના છેલ્લા શબ્દને મારા પહેલા શબ્દ સાથે જોડવાનો પ્રયાસ કરું છું): ક્યારેય નહીં.
ઓફિસર: શું તમે ક્યારેય તમારું છેલ્લું નામ બદલ્યું છે?
હું (તેના છેલ્લા શબ્દને મારા પહેલા શબ્દ સાથે ભારતીય ઉચ્ચાર સાથે જોડવાનો પ્રયાસ કરું છું): ક્યારેય નહીં. છેલ્લું નામ મારા માતાપિતાએ મને પહેલાથી જ આપ્યું હતું તેમ જ છે... તમે સમજો છો ને?
ઓફિસર (મારી આંખોમાં સીધું જોઈને): તમારું પહેલું નામ આઇરિશ છે અને છેલ્લું નામ ઇસ્લામવાદી છે, થોડું રમુજી છે ને?
હું (મારા ખભા ઉછાળીને અને સીધું પાછળ જોઈને): થોડી હકીકત સાહેબ.
ઓફિસર: જો હું પૂછી શકું, તમે ખ્રિસ્તી છો કે મુસ્લિમ?
હું: બંનેમાંથી કોઈ નહીં
ઓફિસર: હે ભગવાન, તમે ઇન્ડિયાહમાંથી છો ને? તો તમે જેને કહો છો તે હિન્દુ જ હોવા જોઈએ?
હું: હે ગાય, ના.
ઓફિસર: ના? તો તમે મને નહીં કહો કે તમે શું છો?
હું: તે થોડું તકનીકી છે
ઓફિસર: તમે કહો છો કે મને સમજાશે નહીં.
હું (મારા હાથ હવામાં ઉંચા કરું છું, અમેરિકન શૈલીમાં દાઢી મરોડું છું): ઠીક છે, હું જૈન છું, જે હિન્દુ નથી પણ હિન્દુ ધર્મની એક શાખા જેવું છે..... તમે જાણો છો.
ઓફિસર (અટકાવે છે અને તેની GK થી ખુશ થાય છે): આ-હા મને ખબર છે. ઝેન, તે જાપાનીઝ છે, જુઓ મને કંઈક તો ખબર છે....
હું (તેના આનંદને અટકાવું છું): હું ભારતીય છું.
ઓફિસર (ગડબડની અનુભૂતિ): તમે ઝેનનું પાલન કરો છો?
હું: J A I N, Z E N નહીં.
ઓફિસર (મારા અને પોતાનાથી હતાશ. ખરેખર તે કલ્પિત અન્ડરક્લોથિંગ સ્ટ્રેપ્ડ આત્મઘાતી બોમ્બ મારી પાસેથી ઉધાર લેવા માંગે છે): આ રહ્યો તમારો પાસપોર્ટ.
હું (હવે આ બધાનો આનંદ માણી રહ્યો છું, કારણ કે આગામી કનેક્ટિંગ ફ્લાઇટ હજુ 4 કલાક દૂર છે): તમને જૈન વિશે જાણવું નથી?
ઓફિસર: તમે અહીંથી નીકળી જાઓ.
હું (મારી રીતભાત દર્શાવવાનું યાદ રાખું છું, હાથ મિલાવવા માટે મારો હાથ લંબાવું છું): તમને મળીને આનંદ થયો સાહેબ.
ઓફિસર (દૂર જોઈને): આગળની લાઇન કૃપા કરીને!
તો શાહરૂખ, તમે એકલા નથી - મારા વ્યવસાય અને વ્યવસાયિક યાત્રાઓને પણ સામાન્ય કારણોસર કરતાં વધુ ધ્યાન આપવાની જરૂર છે. આગલી વખતે યુએસ ઇમિગ્રેશન વિભાગ તમને પરેશાન કરે, ત્યારે તે મંત્રીજીને તમને છોડાવવા માટે ફોન ન કરો, ફક્ત "બહાર કાઢવા" માટે વાસ્તવિક જીવનના અભિનય પર કામ કરો.
ઓહ, અભી તો પિક્ચર બાકી હૈ!..... પછી ઇમિગ્રેશનવાળાનું કામ પત્યા પછી, હું કસ્ટમ્સ ફૂડ એન્ડ ડ્રગ કંટ્રોલના વ્યક્તિનો સામનો કરું છું:
ઓફિસર (મારી બેગ ખોલતા): તમારી પાસે ખાવાનું છે, તે શું છે?
હું (નવી પદ્ધતિ - મારી કડક ગરદન પર માથું બાજુથી બાજુએ હલાવતા, મારા કુદરતી ગુજરાતી ઉચ્ચારમાં): આ ગુજરાતી ખાખરા, થેપલા અને મુરબ્બા છે.
ઓફિસર (ભારતીયો સાથે પૂરતો અનુભવ હોવાથી, પહેલેથી જ નારાજ): તે શું છે?
હું (મારી સૌથી ભારતીય રીતભાત દર્શાવવાનું યાદ રાખું છું, તેને મારી ગુજરાતી આતિથ્યનું ઉલ્લંઘન કરવા દઉં છું): લો-ભાઈ લો, થોડું ચાખો.
ઓફિસર (દૂર જોઈને): આગળની લાઇન કૃપા કરીને!
જેમ રુડયાર્ડ કિપલિંગે કર્યું ન હતું, પણ કહી શક્યા હોત કે "ઓહ, વ્યવસાય એ વ્યવસાય છે, અને લેખન એ લેખન છે, અને બંને ક્યારેય મળવાના નથી; જ્યાં સુધી પૃથ્વી અને આકાશ ભગવાનના મહાન ન્યાયના સિંહાસન પર ઊભા રહે ત્યાં સુધી!"
મને ખાતરી છે કે અત્યાર સુધીમાં તમે ફક્ત "ઓકે જે પણ હોય" કહીને ખુશ થઈ ગયા હશો અને મારા વ્યવસાયમાં તમારી રુચિ ગુમાવી દીધી હશે.
શાહરૂખ ખાનને તાજેતરમાં યુએસએ ઇમિગ્રેશન વિભાગ સાથે તેના નામ પરથી જે સમસ્યાઓ થઈ હતી તે વાંચીને, મેં તમારી સાથે નીચેનો ભાગ શેર કરવાનું વિચાર્યું.
મારા વ્યવસાયને કારણે મારે એવા સ્થળોએ જવું પડે છે જ્યાં ઘણું પેટ્રોલ હોય છે, એટલે કે, મધ્ય પૂર્વ - ઇરાન જેવા સ્થળોએ. BTW, ના, હું સાઉદી અરેબિયા જતો નથી સ્પષ્ટ કારણોસર - એક પરણિત સજ્જન હોવાથી, હું અન્ય મહિલાઓને સીધી આંખોમાં જોતો નથી, જે મને "આંખ સામે આંખ" સાઉદીમાં "ફરજ પાડવામાં" આવે છે. વધુમાં, તે એક શુષ્ક દેશ હોવાથી, મને ત્યાં 'મારું પેટ્રોલ' મળતું નથી.
મારા વ્યવસાયને કારણે મારે બુશી-લેન્ડ યુએસએ પછી પણ જવું પડે છે. દુનિયા જેને પેટ્રોલ કહે છે, અમેરિકનો અમેરિકન હોવાથી તેને "ગેસ" કહે છે. તે શુષ્ક દેશ નથી, ત્યાં પેટ્રોલ... અને 'ગેસ' પણ મળે છે... ખાસ કરીને જો મેક્સીકન ફૂડ સાથે ખાવામાં આવે, જે હવે એક અમેરિકન દ્વારા અપહરણ કરાયેલી વાનગી છે!
11 સપ્ટેમ્બર પછી, શાહરૂખ ખાનની જેમ મારું જીવન પણ થોડું બદલાઈ ગયું છે કારણ કે મહાશક્તિ હવે મારા નાનાથી ડરી ગઈ છે. જ્હોન એફ કેનેડી એરપોર્ટ ઇમિગ્રેશન વિભાગના દરેક અનિચ્છનીય મહેમાન તરીકે મારે દર વખતે આ પ્રકારની દિનચર્યામાંથી પસાર થવું પડે છે.
શરૂઆત માટે, હું તેમના ગુપ્તચર વિભાગ દ્વારા ઘડવામાં આવેલા મોલ્ડમાં બંધ બેસું છું: 'અલ કાયદાના ઓપરેટિવ્સને મુખ્ય ભૂમિ અમેરિકાની અજ્ઞાત મુલાકાત લેતા જુઓ - હેન્ડસમ, ક્લીન શેવ્ડ પુરુષ, મધ્ય પૂર્વીય દેખાતો, મધ્યમ વયનો અને થોડો પાગલ દેખાતો માણસ'; આ રીતે હું FBI દ્વારા સ્થાપિત ગુપ્ત એરપોર્ટ કેમેરા દ્વારા સરળતાથી ઓળખાઈ જાઉં છું અને ઇમિગ્રેશન વિન્ડો # 13 સુધી પહોંચતા પહેલા પણ શંકાસ્પદ તરીકે પસંદ કરું છું.
અને જ્યારે હું કરું છું........
ઇમિગ્રેશન ઓફિસર (FBI ગાય્ઝ દ્વારા માઇક્રોફોન દ્વારા 'આવતા શંકાસ્પદ' વિશે પહેલેથી જ જાણ કરવામાં આવી છે; ઠંડો અભિનય કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે): હેલો, અમેરિકામાં આપનું સ્વાગત છે.
હું (વધુ ઠંડો અભિનય કરવાનો પ્રયાસ કરું છું, ચુઇંગ ગમ ચાવું છું, મારી દાઢી મરોડું છું અને અમેરિકન ઉચ્ચારમાં): આભાર.
ઓફિસર: તમને અમેરિકામાં શું લાવે છે?
હું: વ્યવસાય.
ઓફિસર: કયા પ્રકારનો વ્યવસાય?
હું: અમે કેમિકલ પ્રોસેસિંગ ઇક્વિપમેન્ટ બનાવીએ છીએ.
ઓફિસર: 'અમે' કોણ છે.
હું: તે અમારો પારિવારિક વ્યવસાય છે.
ઓફિસર: યુએસએમાં તમારો પરિવાર છે?
હું: ના.
ઓફિસર (આક્ષેપભર્યા સ્વરે): તમે કહ્યું કે તે અમારો પારિવારિક વ્યવસાય છે.
હું (મારી આંખો ફેરવતા): પરિવાર ભારતમાં છે, બધો જ.
ઓફિસર (આપણે રાસાયણિક હથિયારો બનાવીએ છીએ તે વિચારીને): તમારો પરિવાર કયા પ્રકારના રસાયણો ધરાવે છે, મારો મતલબ પ્રોસેસ કરે છે.
હું (તેનો હળવો મજાક ઉડાવવાનો પ્રયાસ કરું છું, મારી આંખો ફેરવતા): રસાયણો નથી સાહેબ, કેમિકલ પ્રોસેસિંગ ઇક્વિપમેન્ટ.
ઓફિસર (ન્યુક્લિયર રિએક્ટર વિચારીને): ઇક્વિપમેન્ટ ખરું? જેમ કે રિએક્ટર કે કંઈક?
હું (ચ્યુઇંગ ગમ વધુ જોરથી ચાવું છું, દાઢી વધુ જોરથી મરોડું છું, અમેરિકન ઉચ્ચારમાં, મારા હાથ હવામાં ઉંચા કરું છું): ના, તે કંઈક અલગ છે.
ઓફિસર: આગળ વધો, મને રસ છે, મને તેના વિશે કહો.
હું: તેને માસ ટ્રાન્સફર પ્રોડક્ટ્સ કહેવાય છે.
ઓફિસર (માસ વિનાશના શસ્ત્રો વિચારીને): આગળ વધો, મને રસ છે, મને તેના વિશે વધુ કહો.
હું: તે થોડું તકનીકી છે.
ઓફિસર: તમે કહો છો કે મને સમજાશે નહીં?
હું (મારા હાથ હવામાં ઉંચા કરું છું, અમેરિકન શૈલીમાં દાઢી મરોડું છું): ઠીક છે... તે માસ ટ્રાન્સફર પ્રોડક્ટ્સ છે જેમ કે ફ્રેક્શનેશન ટ્રેઝ અને રેન્ડમ અથવા સ્ટ્રક્ચર્ડ પેકિંગ્સ જે પેટ્રોલિયમ રિફાઇનરીઓ જેવા કેમિકલ પ્રોસેસ પ્લાન્ટ્સમાં વપરાય છે.
ઓફિસર (સંતુષ્ટ નથી, હાર માનવા માંગતા નથી): તમે શા માટે વિગતવાર સમજાવતા નથી કે આ માસ ટ્રાન્સફર શું કરે છે.
હું (મારા હાથ હવામાં ઉંચા કરું છું, હવે સંપૂર્ણ અમેરિકન શૈલીમાં દાઢી મરોડવાની પ્રેક્ટિસ સાથે): ઠીક છે... રિફાઇનરીના ડિસ્ટિલેશન ટાવરમાં, કેટલાક પ્રવાહી કન્ડેન્સેટ નીચે જાય છે અને વરાળ ટાવર ઉપર જાય છે અને અમે સંપર્ક ઉપકરણો બનાવીએ છીએ જે વિભેદક ઉત્કલન બિંદુઓ ધરાવતા વિરોધી પ્રવાહિત પ્રવાહી વચ્ચે ગાઢ સંપર્ક પૂરો પાડે છે, જેથી એક પ્રવાહીનો કેટલોક જથ્થો બીજામાં શોષાય અથવા અધિશોષિત થાય અને અમે પ્રવાહી વચ્ચે તે ઇચ્છિત જથ્થાના સ્થાનાંતરણને લાવવામાં મદદ કરીએ છીએ.
ઓફિસર (સમજતો નથી અને આ વિષય પર અટકે છે): ઓકે જે પણ હોય.
હું: ઓકે
ઓફિસર: ચાલો બીજી વાતો કરીએ.
હું (મારા નબળા દેશી રમૂજથી વાતાવરણ હળવું કરવાનો પ્રયાસ કરું છું): શું તમે મારા ઉત્પાદનો ખરીદવાનું વિચારશો સાહેબ?
ઓફિસર (શાંત અને ખુશ નથી, કદાચ હું દુનિયાનો પહેલો રમૂજવાળો આતંકવાદી છું તે વિચારીને): હમ્મ્મમમ
હું (વિજયની લાગણી અનુભવી રહ્યો છું, મારા મનમાં વિચારું છું - કદાચ તેને અમેરિકન શેડ્યૂલ ટ્રાઇબ અથવા OBC કેટેગરીમાં તેની સરકારી નોકરી મળી હશે?): ઠીક છે, બીજું કંઈ.
ઓફિસર: તમે હજી ભાગી શકતા નથી, મને કહો, તમારા પાસપોર્ટમાં ઈરાનનો વિઝા શા માટે છે?
હું (તોફાની ન દેખાવાનો પ્રયાસ કરું છું, ઈરાનને દુનિયા અને પર્શિયનો જેમ કહે છે તેમ કહું છું): ઓહ, હું ઈ-રાન ગયો હતો.
ઓફિસર: મને ખબર છે, તમે ઈ-રાન શા માટે ગયા હતા?
હું: વ્યવસાય.
ઓફિસર: કયા પ્રકારનો વ્યવસાય?
હું: અમે કેમિકલ પ્રોસેસિંગ ઇક્વિપમેન્ટ બનાવીએ છીએ.
ઓફિસર: 'અમે' કોણ છે (આપણે આમાંથી પસાર થઈ ગયા છીએ તે સમજીને, થોભીને) મારો મતલબ, 'તેઓ' કોણ છે.
હું: તેઓ?
ઓફિસર: તેઓ, જેઓ ઈ-રાનમાં તમારી પાસેથી ખરીદે છે
હું: સરકારી કંપનીઓ.
ઓફિસર: તમે ત્યાં કોને મળો છો?
હું: સરકારી અધિકારીઓ
ઓફિસર: તમારે સરકારી અધિકારીઓને શા માટે મળવું પડે છે?
હું: કારણ કે તેઓ એવી કંપનીઓમાં કામ કરે છે જે સરકારની માલિકીની છે
ઓફિસર (ખૂબ જ શંકાસ્પદ, મને ત્યાં તાલીમ મળી છે તે વિચારીને): તમે કેવિન શાહ છો
હું (ખરેખર તોફાની દેખાવાનો પ્રયાસ કરું છું): મને એવું લાગે છે, પાસપોર્ટ પણ એમ જ કહે છે!
ઓફિસર: ઈરાનના પ્રખ્યાત શાહની જેમ
હું (આંખ મારતા): મને લાગે છે, જોકે મને થોડી વધુ પ્રસિદ્ધિ મળી શકે છે.
ઓફિસર: ઈરાનમાં તમારો પરિવાર છે
હું: પરિવાર ભારતમાં છે, બધો જ... (મારા શ્વાસ નીચે ગણગણતા - "યાદ રાખો, મેં તમને પહેલા જ કહ્યું હતું કે તમે #@8%+/!") !
ઓફિસર: તમારા પાસપોર્ટમાં પ્રથમ નામ કેવિન છે, તે સાચું છે?
હું (તોફાની ન દેખાવાનો પ્રયાસ કરું છું): હા તે છે, તે એક વાસ્તવિક પાસપોર્ટ છે.
ઓફિસર (ખૂબ જ નારાજ અવાજમાં, અવાજ ઉંચો કરીને): તમારું પ્રથમ નામ અને તમારું છેલ્લું નામ તે સાચું છે?
હું (આનંદ માણું છું, મૂર્ખ હોવાનો ઢોંગ કરું છું): ઓહ હા તે છે, મારો મતલબ હા તે છે, તે બંને સાચા નામ છે, પ્રથમ અને છેલ્લું. પાસપોર્ટ પણ.
ઓફિસર: શું તમે ક્યારેય તમારું નામ બદલ્યું છે?
હું (તેના છેલ્લા શબ્દને મારા પહેલા શબ્દ સાથે જોડવાનો પ્રયાસ કરું છું): ક્યારેય નહીં.
ઓફિસર: શું તમે ક્યારેય તમારું છેલ્લું નામ બદલ્યું છે?
હું (તેના છેલ્લા શબ્દને મારા પહેલા શબ્દ સાથે ભારતીય ઉચ્ચાર સાથે જોડવાનો પ્રયાસ કરું છું): ક્યારેય નહીં. છેલ્લું નામ મારા માતાપિતાએ મને પહેલાથી જ આપ્યું હતું તેમ જ છે... તમે સમજો છો ને?
ઓફિસર (મારી આંખોમાં સીધું જોઈને): તમારું પહેલું નામ આઇરિશ છે અને છેલ્લું નામ ઇસ્લામવાદી છે, થોડું રમુજી છે ને?
હું (મારા ખભા ઉછાળીને અને સીધું પાછળ જોઈને): થોડી હકીકત સાહેબ.
ઓફિસર: જો હું પૂછી શકું, તમે ખ્રિસ્તી છો કે મુસ્લિમ?
હું: બંનેમાંથી કોઈ નહીં
ઓફિસર: હે ભગવાન, તમે ઇન્ડિયાહમાંથી છો ને? તો તમે જેને કહો છો તે હિન્દુ જ હોવા જોઈએ?
હું: હે ગાય, ના.
ઓફિસર: ના? તો તમે મને નહીં કહો કે તમે શું છો?
હું: તે થોડું તકનીકી છે
ઓફિસર: તમે કહો છો કે મને સમજાશે નહીં.
હું (મારા હાથ હવામાં ઉંચા કરું છું, અમેરિકન શૈલીમાં દાઢી મરોડું છું): ઠીક છે, હું જૈન છું, જે હિન્દુ નથી પણ હિન્દુ ધર્મની એક શાખા જેવું છે..... તમે જાણો છો.
ઓફિસર (અટકાવે છે અને તેની GK થી ખુશ થાય છે): આ-હા મને ખબર છે. ઝેન, તે જાપાનીઝ છે, જુઓ મને કંઈક તો ખબર છે....
હું (તેના આનંદને અટકાવું છું): હું ભારતીય છું.
ઓફિસર (ગડબડની અનુભૂતિ): તમે ઝેનનું પાલન કરો છો?
હું: J A I N, Z E N નહીં.
ઓફિસર (મારા અને પોતાનાથી હતાશ. ખરેખર તે કલ્પિત અન્ડરક્લોથિંગ સ્ટ્રેપ્ડ આત્મઘાતી બોમ્બ મારી પાસેથી ઉધાર લેવા માંગે છે): આ રહ્યો તમારો પાસપોર્ટ.
હું (હવે આ બધાનો આનંદ માણી રહ્યો છું, કારણ કે આગામી કનેક્ટિંગ ફ્લાઇટ હજુ 4 કલાક દૂર છે): તમને જૈન વિશે જાણવું નથી?
ઓફિસર: તમે અહીંથી નીકળી જાઓ.
હું (મારી રીતભાત દર્શાવવાનું યાદ રાખું છું, હાથ મિલાવવા માટે મારો હાથ લંબાવું છું): તમને મળીને આનંદ થયો સાહેબ.
ઓફિસર (દૂર જોઈને): આગળની લાઇન કૃપા કરીને!
તો શાહરૂખ, તમે એકલા નથી - મારા વ્યવસાય અને વ્યવસાયિક યાત્રાઓને પણ સામાન્ય કારણોસર કરતાં વધુ ધ્યાન આપવાની જરૂર છે. આગલી વખતે યુએસ ઇમિગ્રેશન વિભાગ તમને પરેશાન કરે, ત્યારે તે મંત્રીજીને તમને છોડાવવા માટે ફોન ન કરો, ફક્ત "બહાર કાઢવા" માટે વાસ્તવિક જીવનના અભિનય પર કામ કરો.
ઓહ, અભી તો પિક્ચર બાકી હૈ!..... પછી ઇમિગ્રેશનવાળાનું કામ પત્યા પછી, હું કસ્ટમ્સ ફૂડ એન્ડ ડ્રગ કંટ્રોલના વ્યક્તિનો સામનો કરું છું:
ઓફિસર (મારી બેગ ખોલતા): તમારી પાસે ખાવાનું છે, તે શું છે?
હું (નવી પદ્ધતિ - મારી કડક ગરદન પર માથું બાજુથી બાજુએ હલાવતા, મારા કુદરતી ગુજરાતી ઉચ્ચારમાં): આ ગુજરાતી ખાખરા, થેપલા અને મુરબ્બા છે.
ઓફિસર (ભારતીયો સાથે પૂરતો અનુભવ હોવાથી, પહેલેથી જ નારાજ): તે શું છે?
હું (મારી સૌથી ભારતીય રીતભાત દર્શાવવાનું યાદ રાખું છું, તેને મારી ગુજરાતી આતિથ્યનું ઉલ્લંઘન કરવા દઉં છું): લો-ભાઈ લો, થોડું ચાખો.
ઓફિસર (દૂર જોઈને): આગળની લાઇન કૃપા કરીને!
જેમ રુડયાર્ડ કિપલિંગે કર્યું ન હતું, પણ કહી શક્યા હોત કે "ઓહ, વ્યવસાય એ વ્યવસાય છે, અને લેખન એ લેખન છે, અને બંને ક્યારેય મળવાના નથી; જ્યાં સુધી પૃથ્વી અને આકાશ ભગવાનના મહાન ન્યાયના સિંહાસન પર ઊભા રહે ત્યાં સુધી!"
મૂળ રૂપે Kevin M Shah — KNN Blog પર પ્રકાશિત
મૂળ પોસ્ટ વાંચો