Mi nombre es Kevin Shah
Mi nombre es Kevin Shah y soy empresario (y además, gujurati) y mi negocio consiste en fabricar "Equipos de Procesamiento Químico" llamados "Productos de Transferencia de Masa" como Bandejas de Fraccionamiento y Empaques Aleatorios o Estructurados hechos para plantas de procesos químicos como Refinerías de Petróleo y Plantas Petroquímicas. ¿Todavía estás despierto?
Estoy seguro de que a estas alturas te conformas con un simple "Está bien, lo que sea" y perdiste el interés en mi profesión.
Habiendo leído los problemas que Sharukh Khan tuvo recientemente con el departamento de inmigración de Estados Unidos, debido a su nombre, pensé en compartirles lo siguiente.
Mi negocio requiere que viaje a lugares donde hay mucho petróleo, es decir, Oriente Medio, lugares como Irán. Por cierto, no, no voy a Arabia Saudita por razones obvias; como el caballero casado que soy, no miro a otras mujeres directamente a los ojos, lo cual me veo "forzado" a hacer en una Arabia de ojo por ojo. Además, siendo un país seco, no consigo "mi gasolina" allí.
Mi negocio también me exige ir a los Estados Unidos de la era post-Bush. Lo que el mundo llama gasolina, los estadounidenses, siendo estadounidenses, lo llaman "gas". No es un país seco, uno sí consigue su gasolina... y también "gas" allí... especialmente si se consume con comida mexicana, ¡que ahora es un plato secuestrado por los americanos!
Después del 11 de septiembre, mi vida, como la de Shakrukh Khan, ha cambiado un poco, ya que la superpotencia ahora le tiene miedo a mi pequeña persona. Este es el tipo de rutina por la que debo pasar, cada vez que soy un invitado no deseado del departamento de inmigración del Aeropuerto John F. Kennedy.
Para empezar, encajo en el molde formulado por su departamento de inteligencia: "Busquen operativos de Al Qaeda visitando el territorio continental de América, de incógnito: hombres guapos, bien afeitados, de aspecto medio oriental, de mediana edad y un poco locos"; así soy fácilmente detectado por las cámaras secretas del aeropuerto instaladas por el FBI y soy seleccionado como sospechoso, incluso antes de llegar a la afortunada ventanilla de inmigración #13.
Y cuando llego...
Oficial de Inmigración (ya informado por micrófono por los agentes del FBI sobre el "sospechoso que se acerca"; intentando parecer tranquilo): Hola, bienvenido a América.
Yo (intentando parecer más tranquilo, masticando un chicle, torciendo la barbilla y con acento americano): Gracias.
Oficial: ¿Qué lo trae a América?
Yo: Negocios.
Oficial: ¿Qué tipo de negocio?
Yo: Fabricamos equipos de procesamiento químico.
Oficial: ¿Quiénes somos "nosotros"?
Yo: Es nuestro negocio familiar.
Oficial: ¿Tiene familia en los EE. UU.?
Yo: No.
Oficial (acusadoramente): Usted dijo que es nuestro negocio familiar.
Yo (poniendo los ojos en blanco): La familia está en la India, toda ella.
Oficial (pensando que fabricamos armas químicas): ¿Qué tipo de químicos posee su familia, quiero decir, procesa?
Yo (intentando ridiculizarlo suavemente, poniendo los ojos en blanco): No son químicos, señor, son equipos de procesamiento químico.
Oficial (pensando en un reactor nuclear): ¿Equipos, eh? ¿Como un reactor o algo así?
Yo (masticando el chicle con más fuerza, torciendo la barbilla con más fuerza, con acento americano, levantando los brazos en el aire): No, es algo diferente.
Oficial: Adelante, me interesa, cuénteme.
Yo: Se llama Productos de Transferencia de Masa.
Oficial (Pensando en Armas de Destrucción Masiva): Adelante, me interesa, cuénteme más.
Yo: Es un poco técnico.
Oficial: ¿Está diciendo que no voy a entender?
Yo (Levantando los brazos en el aire, torciendo la barbilla al estilo americano): Okay... Son productos de transferencia de masa como bandejas de fraccionamiento y empaques aleatorios o estructurados usados en plantas de proceso químico como las refinerías de petróleo.
Oficial (no convencido, sin querer ser superado): ¿Por qué no elabora, qué hacen estos "lo que sea" de transferencia de masa?
Yo (Levantando los brazos en el aire, con práctica ahora torciendo la barbilla en perfecto estilo americano): Okay... En una torre de destilación de la refinería, algo de condensado líquido baja y el vapor sube por la torre y nosotros fabricamos dispositivos de contacto que proporcionan un contacto íntimo entre los fluidos que fluyen en contracorriente y que tienen puntos de ebullición diferenciales, de modo que algo de masa de un fluido es absorbida o adsorbida en el otro y ayudamos a lograr esa transferencia de masa deseada entre los fluidos.
Oficial (sin entender y colgando este tema): Está bien, como sea.
Yo: Está bien.
Oficial: Hablemos de otras cosas.
Yo (tratando de aligerar el ambiente con mi pésimo sentido del humor "desi"): ¿Consideraría comprar mis productos, señor?
Oficial (en silencio y sin gracia, preguntándose si yo era el primer terrorista del mundo con sentido del humor): Hmmmmm
Yo (sintiendo la victoria, pensando en mi mente, ¿tal vez obtuvo su trabajo en el gobierno en una categoría tribal o OBC estadounidense?): Está bien, ¿algo más?
Oficial: Todavía no puede irse, dígame, ¿por qué tiene una visa de Irán en su pasaporte?
Yo (tratando de no parecer descarado, llamando a Irán como el mundo y los persas lo llaman): Oh, fui a Irán.
Oficial: Lo sé, ¿por qué fue a Irán?
Yo: Negocios.
Oficial: ¿Qué clase de negocio?
Yo: Fabricamos equipos de procesamiento químico.
Oficial: ¿Quiénes somos "NOSOTROS" (dándose cuenta de que ya pasamos por esto, hace una pausa) Quiero decir, quiénes son "ELLOS"?
Yo: ¿Ellos?
Oficial: Ellos, los que le compran a usted en Irán.
Yo: Empresas gubernamentales.
Oficial: ¿A quién se encuentra allá?
Yo: A funcionarios del gobierno.
Oficial: ¿Por qué tiene que reunirse con funcionarios del gobierno?
Yo: Porque trabajan en empresas que son propiedad del gobierno.
Oficial (muy sospechoso, pensando que he recibido entrenamiento allí): Usted es Kevin Shah.
Yo (intentando parecer realmente descarado): Creo que sí, ¡eso es lo que dice el pasaporte!
Oficial: Como el famoso Shah de Irán.
Yo (guiñando un ojo): Supongo, aunque me vendría bien un poco más de fama.
Oficial: ¿Tiene familia en Irán?
Yo: La familia está en la India, toda ella... (murmurando entre dientes: "¡Recuerde, ya le dije que usted, usted #@8%+/!")
Oficial: Su pasaporte dice que su primer nombre es Kevin, ¿es real?
Yo (tratando de no parecer descarado): Sí, lo es, es un pasaporte real.
Oficial (sonando muy molesto, alzando la voz): ¿Su nombre y su apellido son reales?
Yo (disfrutando, fingiendo ser tonto): Oh, SÍ que lo son, quiero decir, sí lo son, ambos son nombres reales, el primero y el último. El pasaporte también.
Oficial: ¿Ha cambiado su nombre, ALGUNA VEZ?
Yo (intentando rimar su última palabra con mi primera palabra): NUNCA.
Oficial: ¿Ha cambiado su apellido, ALGUNA VEZ?
Yo (intentando rimar su última palabra con mi primera palabra, seguida de un acento indio): NUNCA. El apellido es exactamente como mis padres me lo dieron desde el principio... ¿entiende a qué me refiero, no?
Oficial (mirándome fijamente a los ojos): Tiene un nombre irlandés y un apellido islamista, un poco gracioso, ¿no?
Yo (encogiéndome de hombros y mirando directamente): Más bien un hecho, señor.
Oficial: Si se me permite preguntar, ¿es usted cristiano o musulmán?
Yo: Ninguno.
Oficial: ¡Mierda santa, usted es de la India, ¿eh?! Entonces usted, ¿cómo se dice?, debe ser hindú.
Yo: ¡Santa vaca, no!
Oficial: ¿NO? ¿Entonces no me dirá qué es?
Yo: Es un poco técnico.
Oficial: ¿Está diciendo que no voy a entender?
Yo (Levantando los brazos en el aire, torciendo la barbilla al estilo americano): Okay, soy Jain, que no es hindú pero es como una rama del hinduismo... ya sabe.
Oficial (interrumpiendo y complacido con sus conocimientos generales): Ah, ya sé. Zen, eso es japonés, ¿ve? Yo sí sé algo...
Yo (interrumpiendo su alegría): Soy indio.
Oficial (sintiendo un error): ¿Sigue usted el Zen?
Yo: J-A-I-N, no Z-E-N.
Oficial (frustrado conmigo y consigo mismo. Realmente queriendo quitarme esa bomba suicida imaginaria atada debajo de la ropa): Aquí está su pasaporte.
Yo (a estas alturas disfrutando de todo esto, ya que el siguiente vuelo de conexión todavía estaba a 4 horas): ¿No quiere saber sobre el jainismo?
Oficial: ¡Fuera de aquí!
Yo (recordando demostrar mis modales, extendiendo el brazo para un apretón de manos): Un placer conocerlo, señor.
Oficial (desviando la mirada): ¡EL SIGUIENTE, POR FAVOR!
Así que Sharukh, no eres el único; mi negocio y mis viajes de negocios también requieren mi atención por razones más que normales. La próxima vez que el departamento de inmigración de EE. UU. te moleste, no llames a ese "mantri-ji" para que te saque del apuro, solo trabaja en la actuación de la vida real para que te "echen" voluntariamente.
Oh, ¡abhi to picture baki hai!..... entonces, después de terminar con el tipo de inmigración, me enfrenté al tipo de Control de Alimentos y Medicamentos de Aduanas:
Oficial (al abrir mi maleta): ¿Trae comida, qué es eso?
Yo (nueva fórmula: moviendo la cabeza de lado a lado, con el cuello rígido, con mi acento gujurati natural): Esto es Gujarati Khakhara, Thepla y Murabba.
Oficial (con suficiente experiencia con indios, ya molesto): ¿QUÉ DEMONIOS es eso?
Yo (recordando demostrar mis modales más indios, permitiéndole invadir mi hospitalidad gujurati): Tome, hermano, pruebe un poco.
Oficial (desviando la mirada): ¡EL SIGUIENTE, POR FAVOR!
Como Rudyard Kipling no hizo, pero podría haber escrito: "Oh, el Negocio es Negocio, y la Escritura es Escritura, y nunca los dos se encontrarán; ¡Hasta que la Tierra y el Cielo se presenten ante el gran Trono del Juicio de Dios!"
Estoy seguro de que a estas alturas te conformas con un simple "Está bien, lo que sea" y perdiste el interés en mi profesión.
Habiendo leído los problemas que Sharukh Khan tuvo recientemente con el departamento de inmigración de Estados Unidos, debido a su nombre, pensé en compartirles lo siguiente.
Mi negocio requiere que viaje a lugares donde hay mucho petróleo, es decir, Oriente Medio, lugares como Irán. Por cierto, no, no voy a Arabia Saudita por razones obvias; como el caballero casado que soy, no miro a otras mujeres directamente a los ojos, lo cual me veo "forzado" a hacer en una Arabia de ojo por ojo. Además, siendo un país seco, no consigo "mi gasolina" allí.
Mi negocio también me exige ir a los Estados Unidos de la era post-Bush. Lo que el mundo llama gasolina, los estadounidenses, siendo estadounidenses, lo llaman "gas". No es un país seco, uno sí consigue su gasolina... y también "gas" allí... especialmente si se consume con comida mexicana, ¡que ahora es un plato secuestrado por los americanos!
Después del 11 de septiembre, mi vida, como la de Shakrukh Khan, ha cambiado un poco, ya que la superpotencia ahora le tiene miedo a mi pequeña persona. Este es el tipo de rutina por la que debo pasar, cada vez que soy un invitado no deseado del departamento de inmigración del Aeropuerto John F. Kennedy.
Para empezar, encajo en el molde formulado por su departamento de inteligencia: "Busquen operativos de Al Qaeda visitando el territorio continental de América, de incógnito: hombres guapos, bien afeitados, de aspecto medio oriental, de mediana edad y un poco locos"; así soy fácilmente detectado por las cámaras secretas del aeropuerto instaladas por el FBI y soy seleccionado como sospechoso, incluso antes de llegar a la afortunada ventanilla de inmigración #13.
Y cuando llego...
Oficial de Inmigración (ya informado por micrófono por los agentes del FBI sobre el "sospechoso que se acerca"; intentando parecer tranquilo): Hola, bienvenido a América.
Yo (intentando parecer más tranquilo, masticando un chicle, torciendo la barbilla y con acento americano): Gracias.
Oficial: ¿Qué lo trae a América?
Yo: Negocios.
Oficial: ¿Qué tipo de negocio?
Yo: Fabricamos equipos de procesamiento químico.
Oficial: ¿Quiénes somos "nosotros"?
Yo: Es nuestro negocio familiar.
Oficial: ¿Tiene familia en los EE. UU.?
Yo: No.
Oficial (acusadoramente): Usted dijo que es nuestro negocio familiar.
Yo (poniendo los ojos en blanco): La familia está en la India, toda ella.
Oficial (pensando que fabricamos armas químicas): ¿Qué tipo de químicos posee su familia, quiero decir, procesa?
Yo (intentando ridiculizarlo suavemente, poniendo los ojos en blanco): No son químicos, señor, son equipos de procesamiento químico.
Oficial (pensando en un reactor nuclear): ¿Equipos, eh? ¿Como un reactor o algo así?
Yo (masticando el chicle con más fuerza, torciendo la barbilla con más fuerza, con acento americano, levantando los brazos en el aire): No, es algo diferente.
Oficial: Adelante, me interesa, cuénteme.
Yo: Se llama Productos de Transferencia de Masa.
Oficial (Pensando en Armas de Destrucción Masiva): Adelante, me interesa, cuénteme más.
Yo: Es un poco técnico.
Oficial: ¿Está diciendo que no voy a entender?
Yo (Levantando los brazos en el aire, torciendo la barbilla al estilo americano): Okay... Son productos de transferencia de masa como bandejas de fraccionamiento y empaques aleatorios o estructurados usados en plantas de proceso químico como las refinerías de petróleo.
Oficial (no convencido, sin querer ser superado): ¿Por qué no elabora, qué hacen estos "lo que sea" de transferencia de masa?
Yo (Levantando los brazos en el aire, con práctica ahora torciendo la barbilla en perfecto estilo americano): Okay... En una torre de destilación de la refinería, algo de condensado líquido baja y el vapor sube por la torre y nosotros fabricamos dispositivos de contacto que proporcionan un contacto íntimo entre los fluidos que fluyen en contracorriente y que tienen puntos de ebullición diferenciales, de modo que algo de masa de un fluido es absorbida o adsorbida en el otro y ayudamos a lograr esa transferencia de masa deseada entre los fluidos.
Oficial (sin entender y colgando este tema): Está bien, como sea.
Yo: Está bien.
Oficial: Hablemos de otras cosas.
Yo (tratando de aligerar el ambiente con mi pésimo sentido del humor "desi"): ¿Consideraría comprar mis productos, señor?
Oficial (en silencio y sin gracia, preguntándose si yo era el primer terrorista del mundo con sentido del humor): Hmmmmm
Yo (sintiendo la victoria, pensando en mi mente, ¿tal vez obtuvo su trabajo en el gobierno en una categoría tribal o OBC estadounidense?): Está bien, ¿algo más?
Oficial: Todavía no puede irse, dígame, ¿por qué tiene una visa de Irán en su pasaporte?
Yo (tratando de no parecer descarado, llamando a Irán como el mundo y los persas lo llaman): Oh, fui a Irán.
Oficial: Lo sé, ¿por qué fue a Irán?
Yo: Negocios.
Oficial: ¿Qué clase de negocio?
Yo: Fabricamos equipos de procesamiento químico.
Oficial: ¿Quiénes somos "NOSOTROS" (dándose cuenta de que ya pasamos por esto, hace una pausa) Quiero decir, quiénes son "ELLOS"?
Yo: ¿Ellos?
Oficial: Ellos, los que le compran a usted en Irán.
Yo: Empresas gubernamentales.
Oficial: ¿A quién se encuentra allá?
Yo: A funcionarios del gobierno.
Oficial: ¿Por qué tiene que reunirse con funcionarios del gobierno?
Yo: Porque trabajan en empresas que son propiedad del gobierno.
Oficial (muy sospechoso, pensando que he recibido entrenamiento allí): Usted es Kevin Shah.
Yo (intentando parecer realmente descarado): Creo que sí, ¡eso es lo que dice el pasaporte!
Oficial: Como el famoso Shah de Irán.
Yo (guiñando un ojo): Supongo, aunque me vendría bien un poco más de fama.
Oficial: ¿Tiene familia en Irán?
Yo: La familia está en la India, toda ella... (murmurando entre dientes: "¡Recuerde, ya le dije que usted, usted #@8%+/!")
Oficial: Su pasaporte dice que su primer nombre es Kevin, ¿es real?
Yo (tratando de no parecer descarado): Sí, lo es, es un pasaporte real.
Oficial (sonando muy molesto, alzando la voz): ¿Su nombre y su apellido son reales?
Yo (disfrutando, fingiendo ser tonto): Oh, SÍ que lo son, quiero decir, sí lo son, ambos son nombres reales, el primero y el último. El pasaporte también.
Oficial: ¿Ha cambiado su nombre, ALGUNA VEZ?
Yo (intentando rimar su última palabra con mi primera palabra): NUNCA.
Oficial: ¿Ha cambiado su apellido, ALGUNA VEZ?
Yo (intentando rimar su última palabra con mi primera palabra, seguida de un acento indio): NUNCA. El apellido es exactamente como mis padres me lo dieron desde el principio... ¿entiende a qué me refiero, no?
Oficial (mirándome fijamente a los ojos): Tiene un nombre irlandés y un apellido islamista, un poco gracioso, ¿no?
Yo (encogiéndome de hombros y mirando directamente): Más bien un hecho, señor.
Oficial: Si se me permite preguntar, ¿es usted cristiano o musulmán?
Yo: Ninguno.
Oficial: ¡Mierda santa, usted es de la India, ¿eh?! Entonces usted, ¿cómo se dice?, debe ser hindú.
Yo: ¡Santa vaca, no!
Oficial: ¿NO? ¿Entonces no me dirá qué es?
Yo: Es un poco técnico.
Oficial: ¿Está diciendo que no voy a entender?
Yo (Levantando los brazos en el aire, torciendo la barbilla al estilo americano): Okay, soy Jain, que no es hindú pero es como una rama del hinduismo... ya sabe.
Oficial (interrumpiendo y complacido con sus conocimientos generales): Ah, ya sé. Zen, eso es japonés, ¿ve? Yo sí sé algo...
Yo (interrumpiendo su alegría): Soy indio.
Oficial (sintiendo un error): ¿Sigue usted el Zen?
Yo: J-A-I-N, no Z-E-N.
Oficial (frustrado conmigo y consigo mismo. Realmente queriendo quitarme esa bomba suicida imaginaria atada debajo de la ropa): Aquí está su pasaporte.
Yo (a estas alturas disfrutando de todo esto, ya que el siguiente vuelo de conexión todavía estaba a 4 horas): ¿No quiere saber sobre el jainismo?
Oficial: ¡Fuera de aquí!
Yo (recordando demostrar mis modales, extendiendo el brazo para un apretón de manos): Un placer conocerlo, señor.
Oficial (desviando la mirada): ¡EL SIGUIENTE, POR FAVOR!
Así que Sharukh, no eres el único; mi negocio y mis viajes de negocios también requieren mi atención por razones más que normales. La próxima vez que el departamento de inmigración de EE. UU. te moleste, no llames a ese "mantri-ji" para que te saque del apuro, solo trabaja en la actuación de la vida real para que te "echen" voluntariamente.
Oh, ¡abhi to picture baki hai!..... entonces, después de terminar con el tipo de inmigración, me enfrenté al tipo de Control de Alimentos y Medicamentos de Aduanas:
Oficial (al abrir mi maleta): ¿Trae comida, qué es eso?
Yo (nueva fórmula: moviendo la cabeza de lado a lado, con el cuello rígido, con mi acento gujurati natural): Esto es Gujarati Khakhara, Thepla y Murabba.
Oficial (con suficiente experiencia con indios, ya molesto): ¿QUÉ DEMONIOS es eso?
Yo (recordando demostrar mis modales más indios, permitiéndole invadir mi hospitalidad gujurati): Tome, hermano, pruebe un poco.
Oficial (desviando la mirada): ¡EL SIGUIENTE, POR FAVOR!
Como Rudyard Kipling no hizo, pero podría haber escrito: "Oh, el Negocio es Negocio, y la Escritura es Escritura, y nunca los dos se encontrarán; ¡Hasta que la Tierra y el Cielo se presenten ante el gran Trono del Juicio de Dios!"
Publicado originalmente en Kevin M Shah — KNN Blog
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